tag:blogger.com,1999:blog-795022302736483332024-03-05T04:45:24.572-08:00Sólo quiero ser un ConejitocisneAnda, soy deducible de impuestosConejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.comBlogger261125tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-31088754350935627002011-11-23T11:22:00.000-08:002011-11-23T15:28:22.338-08:00Capacidades diferentes<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">1.</span> Ya viene el <a href="http://www.teleton.org.mx/">Teletón</a>, ese monstruo que inunda México (auspiciado por Televisa) durante algunos días haciendo campaña para que el ciudadano común aporte su dinero a una fundación que promete ayuda al desarrollo de niños con capacidades diferentes.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Nací con un problema en la columna vertebral. El nombre científico no me lo sé pero entiendo que es una especie de escoliosis que deforma mi espalda y no me permite hacer todo con normalidad. Físicamente tengo ciertas secuelas: uno de mis hombros está mas elevado que el otro, mi pecho sobresale más de lo que debería, no soy tan alto como lo pude haber sido si la desviación no se hubiera presentado y no puedo levantar completamente mi brazo derecho. Como consecuencia, además, no puedo estar de pie mucho tiempo porque me canso y la compensación natural que hizo mi cuerpo para la distribución del peso hace que a veces sienta molestias en la cadera.<br /><br />Sin embargo no tengo grandes limitaciones y esos detalles físicos son más perceptibles para mi que para el resto del mundo. No crecí deforme ni estoy atado a una silla de ruedas ni tengo mis capacidades limitadas.<br /><br />Reconozco que tengo suerte.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> No fui atendido en un Centro de Rehabilitación Teletón (CRIT) sino en la <a href="http://www.shrinershq.org/">Fundación Shriners</a>, porque cuando yo era niño aún no surgía el Teletón.<br /><br />Llegamos a ese lugar más bien por un golpe de suerte. Cuando mis papás se dieron cuenta que tenía el problema buscaron a una serie de especialistas, tanto públicos y privados, que ofrecieron igual cantidad de soluciones. Decidieron atenderme en el Shriners por una razón muy sencilla: fue el lugar donde menos invasivo sería mi tratamiento, ya que entre las soluciones ofrecidas estaba operarme para intentar corregir el problema pero había grandes posibilidades de dejarme en silla de ruedas o coartar mi crecimiento y que quedara enano.<br /><br />Algunos años luego que surgió Teletón la parte de Shriners en México que atendía a niños con capacidades limitadas desapareció y se enfocó al cuidado de pacientes quemados; ellos mismos reconocieron en algún punto que el tamaño del proyecto de Televisa los rebasaría y para evitar duplicar funciones decidieron canalizar sus recursos a otros proyectos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Aunque no hay modo de comprobarlo, es casi seguro que Televisa tiene una agenda doble al promover el Teletón. No sé si es evasión de impuestos o simplemente una campaña para posicionarla como una empresa socialmente responsable.<br /><br />Como parte de la promoción, la casa productora usa de los peores recursos posibles para hacer que las personas donen, al hacer un chantaje emocional que es abrumador y que muestra las peores condiciones de vida de algunos mexicanos. Esto me molesta de sobremanera.<br /><br />Que las personas tengan una capacidad diferente no las hace menos dignas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5. </span>Desde que tengo poder adquisitivo, dono algo al Teletón. La cantidad no importa, a veces tengo más dinero y a veces tengo menos.<br /><br />En realidad, hasta este momento no sé quién pago el tratamiento que llevé por más de 15 años y nunca antes me lo había cuestionado. Estoy seguro que no fue barato. Durante ese periodo no sólo asistí a consultas con especialistas en el tema, sino que me sacaron radiografías y usé durante cinco años un aparato ortopédico por el cual mi familia no pagó un quinto.<br /><br />No es que cuando doy al Teletón esté pagando lo que recibí. Más bien creo que estoy ayudando a alguien a recibir una oportunidad similar a la que yo tuve.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6</span>. Si Televisa y Fundación Teletón fueran más transparentes con los recursos ganarían legitimidad en su proyecto. Aunque carezco de evidencia que lo apoye, estoy seguro que parte de los ingresos que hay por donaciones se destinan a los pagos mismos de toda la operación que significa destinar tres días de tiempo de televisora y otros detalles. Y debe haber otros gastos.<br /><br />Publicar en qué y a qué se destina todo ese dinero que se recibe año con año probablemente mostraría que efectivamente cierta parte de las entradas van a cosas que no son pagar rehabilitaciones pero también demostraría que sí hay un uso real para ese dinero que dona la gente.<br /><br />Pero sé que eso raya en la ingenuidad de mi parte.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7</span>. Me es incomodo cuando las personas hablan mal del programa Teletón o de cualquier otra causa asistencialista sin tener conocimiento de causa. Y me parece más incongruente aún que señalen que el Teletón está resolviendo un problema que le correspondería a las autoridades atender.<br /><br />La sociedad necesita dejar de ver al Estado como el solucionador universal de problemas e intentar la construcción de alianzas y estrategias conjuntas entre sociedad civil y gobierno para reparar aquello que no está bien.<br /><br />Si Fundación Teletón, como iniciativa privada, da escape y solución a una parte del problema de niños con discapacidad, aún con todas sus fallas, qué bueno. Más proyectos así por venir.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8</span>. La caridad no hace justicia pero alivia el alma.<br /><br />Cuando uno da, sean buenas intenciones, tiempo o dinero, lo debe hacer de corazón y con las mejores intenciones. Incluso a veces, sin cuestionar, teniendo fe en la mejor parte del proyecto.<br /><br />Donar al Teletón es una manera más de tirar el dinero o de ayudar al prójimo, según los ojos con que se vean.<br /><br />Como todo lo demás, sin embargo, cada quién es libre de pensar, opinar y destinar sus recursos a donde mejor le parezca.<br /><br />Yo, sin embargo y con todas las reservas que puedo tener, seguiré aportando a esa causa específica esperando que contribuya a mejorar la vida de alguien más. Porque eso es algo que vi y veo de cerca todos los días.<br /><br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-85180597685855767662011-11-15T11:00:00.000-08:002011-11-15T11:22:08.126-08:00Seguro que podría<div style="text-align: right; font-style: italic;">*Con el perdón de @alternBRUNO por el ligero robo<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Podría ser todos tus bosques, tus mares y tus cielos. Podría ser árbol, ola y nube.<br />Nada más déjame intentarlo.<br /><br />Por que tú no lo sabes pero yo sería todo eso y lo que se te ocurra, sólo falta que lo pidas y yo lo consigo. Vólteame a ver, te conviene. Y si no, hacemos que te convenga.<br /><br />Y es que daría lo que fuera por saber a qué saben esos labios y cómo es que aprietan tus brazos y sentir la temperatura exacta de tu piel.<br /><br />¿Qué necesitas para convencerte? Lo que sea, en serio.<br />Podría, seguro que podría.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-62771374038711205232011-11-08T08:19:00.000-08:002011-11-08T08:45:55.233-08:00Te deseo un amor<div style="text-align: justify;">Te deseo un amor bonito, que te llene de sonrisas y que te alegre el alma.<br />Que no signifique una carga y que alivie tus momentos de pesar.<br />En el que puedas confiar y cantar y reir.<br /><br />Espero que la próxima persona que llegue a tu vida, pronto o tarde, sea todo lo que necesitas y quieres y esperas para que no tengas necesidad de buscar en otros lados lo que sientes no estás obteniendo. También espero que para cuando eso pase, tengas la capacidad de ver y sentir y recibir.<br /><br />Quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo. Porque a veces lo fuiste y a veces no y por eso espero que en el futuro encuentres con quien encontrarte y no alguien con quien te resistas a hacerlo.<br /><br />Y no creas que no, también espero que esa nueva persona no tenga fallas y defectos y sea esclavo de tantas manías, para que no caigas en otra rutina impuesta pero que tú mismo aceptas y no seas presa de una jaula de oro a la que tú mismo le pusiste el candado.<br /><br />Así, que no se rompa tu castillo, que no haya un monstruo escondido detrás de una máscara, que no haya intenciones escondidas tras de premios inservibles. Y sobretodo, que nunca llegue el punto en que veas así las cosas aún cuando distan de serlo.<br /><br />En resúmen, te deseo que el amor que no pudimos tener.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-85950522953697477632011-11-01T12:06:00.000-07:002011-11-03T11:13:17.679-07:00Un poema que no rima<div style="text-align: justify;">Esta poesía no tiene métrica ni ritmo ni rima sus consonantes y vocales al terminar y hasta parece que no tiene sentido ni estructura.<br />Pero es un poema.<br /><br />Espero que no te importe que en él hable sobre cómo me gustan tus orejas, porque son ligeras imperfecciones en el resto de tu cara que parece armonizar tan bien. Ni tampoco que cuente cómo es que despierto entre tus brazos y siento que el mundo simplemente está bien.<br />Pero qué se le hace, si tú eres el tema de mi inspiración.<br /><br />También te advierto que voy a dedicar a poner unas líneas para decirte qué fortuna es tenerte a mi lado y qué feliz me siento cuando escucho tu voz y que sentir tu cuerpo es como entrar en el país de las maravillas.<br />Y es que aún con el riesgo que creas que soy cursi y ridículo, si te dedico mi poesía tengo un poco la excusa para serlo.<br /><br />Es más, si quieres, no digas que esto es un poema.<br />Di que es una canción o un conjunto de letras que forman palabras o una simple desvariación.<br />Es, pues, lo que tú quieras siempre y cuando cuando lo leas sientas que te llega al corazón.<br /><br />Porque esto es entonces un poco como mi amor.<br />No importa lo que sea mientras sepas que es para ti.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-58856719463780831022011-02-12T12:38:00.001-08:002011-02-12T13:00:53.231-08:00Recuerdos tirados<div style="text-align: justify;">Quiero dejar de encontrar recuerdos tirados: espero que todo lo que me recuerda a ti desaparezca y se convierta en nada; echarlo todo a la basura, encerrarlo en un manicomio, enterrarlo en un panteón. Sea aire, semilla, deseo, amor. Sea mi corazón o sea lo que sea, que ya no esté.<br /><br />Deseo el aire ya no me recuerde tu persona y no extrañar más tu boca; espero mis manos no se estiren para alcanzar tu cuerpo y que mis pensamientos se disuelvan en el mar de las ideas perdidas.<br /><br />Qué importa que me quede desnudo y que no quede más que mi rostro triste y mi alma lastimada y mis ojos secos. Llévate todo, tíralo, deséchalo.<br /><br />Ocupo desaparecer todo. Lo bueno, lo malo, lo maravilloso, lo peor. No quiero tener ya la esperanza de que eres el puerto a donde llega mi tranquilidad. Quiero saber que estás en brazos de alguien más y ya no arder en rabia, sabiendo que en los mios no encontraste el paraíso. Pensar que para ti era la salida fácil y la difícil fue la mía y entender que está bien y que así debía ser porque así nos tocaba; que no fue culpa de nadie y que cada quién salió con lo que le correspondía, pero que ya salimos y que eso es lo importante.<br /><br />No quiero oir tu nombre. No quiero amanecer extrañando tu cuerpo a mi lado. Ya sólo quiero irme al olvido, a ese lugar donde tú me colocaste y permanecer ahi por un largo tiempo.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-10804344042394581562011-02-11T11:38:00.000-08:002011-02-11T11:39:27.393-08:00El motor del amor<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Yo, no sé cómo amarlo.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Creo firmemente que el amor mueve al mundo.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Llámenme romántico perdido, pero realmente lo creo. El amor, en sus múltiples manifestaciones, es lo que hace que las personas se comporten de tal o cual manera. Sea al prójimo, a un objeto material o a la esperanza de lo venidero, es el amor lo que da impulso.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Y es en estos últimos días que me di cuenta que no sé cómo hacerlo.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">El amor, como la mayor parte de las cosas sublimes, no es fácil. Muchas veces me he sorprendido de la ligereza con la que las personas se dicen amarse sin medir las consecuencias. También, me asombran las atrocidades que se cometen en su nombre.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Para mí, a pesar de todo lo que creo en él, me es difícil, pongo muchas trabas y muchos obstáculos. No, no sé cómo amar en su totalidad.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Alguna vez pensé que el amor era homogéneo, todo parejo y en partes iguales. Hoy sé que no es cierto. El amor, como la vida, tiene una paleta de tonos y matices que es necesario aprender a apreciar para comprender en su totalidad. Mi manera de amar difiere de la de los demás, pero he llegado a la conclusión que eso es lo que hace del amor lo que es: un reflejo de todos nosotros.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Y no, nunca pensé que llegara a este punto, donde me doy cuenta que me da miedo.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Pensé que si daba amor a alguien más, el amor que alguien más me diera en retorno iba a ser suficiente para subsanar ciertas faltas. Y por eso, hasta el momento, nunca he encontrado quien llegue a darme lo suficiente.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">La verdad es esta: nunca he reconocido el amor a mi mismo. Lo vi en todos los demás y lo regalé a manos llenas, pero siempre se concentró en alguien más.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">En este momento, sin embargo, es hora de aprender y dejar mis sentimientos volar. Darme todo lo que en otro momento coloqué en alguien más.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">El amor, además de motor, es magia; es un acto de fe: creer en aquello que no puedes ver ni comprobar científicamente ni palpar de ninguna manera.</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Es momento de ser mágico, de moverme e impulsarme. Es ocasión de amarme.</p>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-6633021347433937502011-01-24T11:23:00.000-08:002011-01-24T11:47:46.551-08:00Un desfile<div style="text-align: justify;">Te hago un desfile: organizo que paseen mariposas, cintas y listones, animales salvajes, serpentinas y confetti sobre tu cuerpo.<br /><br />Te doy una palabra mágica, que sea como canción; para que bailes cuando la escuches, para que sientas como si el sol te calentara, por si alguna vez necesitas acordarte de mi cuando estabamos en este momento.<br /><br />Si te muerdo una oreja no te enojes, es mi manera de decirte que me gustas y que me da alegría que estés conmigo; si me rio sin motivos es más bien de nervios, porque me haces temblar hasta el ombligo y porque no concibo la suerte de tenerte a mi lado; si te tomo de la mano es porque quiero comprobar que eres real y no una ilusión.<br /><br />Y es que en una de esas, resulta ser que tu cuerpo no es más que una nube que tomó forma en mi imaginación o una alucinación de tanto desearte que seas real y que estés aquí y que entiendas lo que te quiero decir.<br /><br />Sé que te vas a ir porque luego del día viene la noche y no podemos quedarnos aquí para siempre pero quiero suponer que en una de esas no y te decides y te quedas porque aquí encontraste una casa y un castillo.<br /><br />Porque yo en tu cara encuentro el cielo, en tu cuerpo encuentro maravillas, en tu risa encuentro una sombrilla y en tus ojos me veo reflejado y pienso que entonces tengo salvación.<br /><br />Te regalo mi secreto: es esto que te cuento, despacito, en lo que tú y yo que jugamos al amor.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-17711618367842616682011-01-21T10:36:00.000-08:002011-01-21T12:31:27.662-08:00Querido,<div style="text-align: justify;">Querido Uli,<br />o Querido Dani,<br />o Querido como sea que te denomines ahora debido a tus múltiples esquizofrenias,<br /><br />No te voy a preguntar cómo estás porque sé que aunque no estás mal tampoco estás bien. No estás 100 por ciento bien, pues. Estás pasando por muchas cosas al mismo tiempo y te sientes desubicado. Estás enojado, estás triste, estás lastimado. Dejaste mucho no supiste en qué momento te perdiste a ti mismo.<br /><br />No te preocupes, sentirte así es normal. A la larga, vas a estar bien. De eso estoy seguro. Encontrarás tu centro y llegarás al equilibrio.<br /><br />Pero date tiempo, no quieras correr porque lo más probable es que te caigas.<br />Mejor, aprovecha la oportunidad que se presenta; si el universo no gira hacia donde tú quieres, víralo todo para que así sea.<br /><br />Haz todo eso que no has hecho, que sabes que es necesario, y que es tiempo de resolver: ordena, termina, construye, planifica. Ya no tienes excusas y lo sabes. Ya no hay mañana qué esperar, ese en el que tanto confiaste que llegaría solo pero que nunca pasó, así que ahora sólo te queda lo que puedes hacer hoy.<br /><br />Aprende, entiende bien esta nueva lección. Y en aquellas que crees que ya tienes dominadas, mejor cuestiónalas porque estás demasiado seguro de que tu verdad ya es definitiva y a lo mejor, en una de esas, resulta que siempre hay maneras diferentes de hacer lo mismo y estás tan confiado que pierdes el panorama de como es.<br />Amplia tu visión; recuerda que dentro del azul hay muchos tonos.<br /><br />Pierde el miedo. Libérate de esos lastres. Tienes toda la capacidad para volar. Lo único que te limita, y que te ha limitado, eres tú. Recupera tus sueños. Deja de oir tanto a los demás y escucha más a tu interior. Si alguien te quiere poner un freno, escucha los argumentos pero no dejes que eso sea suficiente para detenerte.<br />Empieza a hacer las cosas para ti y por ti.<br /><br />Encuentra un amor limpio, sano, desinteresado, de admirar. Ya sabes qué quieres y qué no quieres; no te conformes con menos. Quien te quiera, lo habrá de hacer por todo lo que eres y también por lo que no. Y si alguien te dice que no mereces su amor o te condiciona para ello o te dice que lo que le ofreces no le importa, no lo pienses dos veces y huye.<br />Quiere a los demás pero quiérete más tú.<br /><br />Recuerda, también, que cada vez hay que querer mejor. No más ni menos. Diferente, quizás.<br />Pero siempre mejor, siempre quiere mejor.<br /><br />Cuídate, te estaré viendo de cerca. Sé que vas a salir de esta como lo has hecho de las otras. Pero esta vez, espero lo hagas siendo un mejor humano.<br /><br /><div style="text-align: center;">Tuyo,<br />Conejitocisne.<br /></div></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-78188988762584936742011-01-17T10:44:00.000-08:002011-01-19T11:48:15.117-08:00Górdatelas<div style="text-align: justify;">El primer día que un pantalón me molestó de la cintura pensé que era una situación temporal, que quizás estaba ligeramente hinchado y que no pasaría de eso. El segundo, decidí ponerme otra cosa y no pensarlo demasiado. Fue hasta que pasaron tres días que caí en la cuenta y decidí aceptar lo que pasaba: mi ropa no me quedaba ya. Los pantalones no me cerraban o si lo hacían era a un grado que me apretaban y me cortaban la circulación.<br /><br />La verdad, siempre había querido tener el abdomen marcado. Pero cuando pensaba en la idea lo hacía en referencia a marcado de músculos, no marcado por el resorte de la ropa interior y/o la hebilla del cinturón.<br /><br />Fue momento de enfrentarlo: había engordado como nunca en la vida. Si dijera que no supe cómo pasó estaría mintiendo: mi problema de pantalones se originó en ena intensa inactividad (o sea, estar echado como vaca en casa y/o aplastado como sapo en la oficina) sumada a cenas constantes poco saludables (tipo las quesadillas de la esquina y tecolotes del Samborn's).<br /><br />Total, una vez que lo acepté tuve que tomar una decisión: cambiar de guardarropa o cambiar de hábitos. Aunque podría parecer que cambiar de talla de pantalón era la solución más sencilla (porque no pasaba de comprar ropa más grande y llevar a ajustar la que ya tengo), en realidad era la más compleja. Para mí, cambiar de talla era un poco aceptar que la huevonería me había vencido.<br /><br />Además, siempre he temido una cosa: ser más ancho que alto. Y dado que no soy especialmente alto, no creo que sea muy difícil llegar a ese punto.<br /><br />Así, en vista que no me quedaba otra opción, opté por la dieta más efectiva del mundo: coserme la boca.<br /><br />Ok, no, no me zurcí los labios pero sí pasó por mi mente en algún punto. Lo que tuve que hacer fue un proceso más complejo, que fue ordenar mis comidas, dejar de comer ciertas porquerías y darme tiempo para hacer ejercicio.<br /><br />Al momento, creo que está funcionando, porque al menos mi ropa ya me cierra. Yeay, para mi. Supongo lo que sigue es mejorar, lograr tener cuerpo de modelo e irme a NewYork a hacer pasarelas. Se ve facilísimo.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-86408937054601291932011-01-13T11:20:00.000-08:002011-01-13T11:37:19.754-08:0012 meses, 12 horas<div style="text-align: right;">"Azótese durísimo y luego vuele como el fenix"<br />@Tipographo<br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">Así que dejé el blog. Y me tardé un año en regresar. Como bien lo dije, me cambió la vida. Hace un año, días más, días menos, conocí a quien se volvió el foco de mi vida.<br /><br />Fue mi sol, fue mi luna. Mi casa, mi castillo; mi trueno, mi rayo; mi alegría y también mi tristeza.<br />Fue mi amor.<br /><br />Lo quise como sólo se puede hacer una sóla vez en la vida. Ese amor que yo tuve por él no será igual para nadie más. Para él fueron caricias y tiempos y sonrisas que no serán para nadie más. Cuando llegó, yo temblaba; cuando me fui, seguía temblando. Es que me movió el mundo.<br />Se volvió mi mundo.<br /><br />Pero tenía que terminar porque los días terminan y los meses cambian y llegan nuevos años. Porque no supimos decidir para dónde volar, porque nuestras súplicas cayeron en oídos sordos, porque la rutina desgastó la retina y porque puedes vivir con amor pero no puedes vivir únicamente de amor.<br /><br />Si vuelve a llegar, él, el amor, alguien más, será algo más más refinado y con mejor entonación. Sin tantos miedos ni rencores. Será otro amor, pero ya no este amor.<br /><br />En 12 horas me cambió la vida. Empezó con el gesto de un extraño y acabó con la cortesía de otro. Hay otros horizontes para donde volar. Es cuestión de sacar las alas. En 12 horas no puedo dejar de extrañar ni de sentir todo lo que siento, pero en ese periodo de tiempo sí puedo entender que necesito cambiar de aire.<br /><br />Así sea.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-79644217446275114072010-01-22T21:31:00.000-08:002010-01-22T21:40:03.811-08:00MañanaLa cosa está así: Mañana me va a cambiar la vida.<br /><br />No sé si para bien o para mal o para dónde.<br /><br />Estoy nervioso y tengo miedo y ansias y expectativas. Todo mezclado. No es buena idea, es como una receta para cocktail molotov.<br /><br />Hoy tendría que haber uno de esos grandes posts inspirados, con muchas letras y hartas figuras descriptivas y esas cosas que yo escribo en este blog. O intento, pues.<br /><br />Pero no me sale.<br /><br />Puedo, sin embargo, prever algo: Si mañana hay post, seguro las cosas no salieron nada bien. Just for the record.Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-73255061458206981242010-01-14T10:31:00.000-08:002010-01-14T11:10:00.992-08:00Cómplice<div align="justify">Te propongo un negocio.<br /><br />Prometo ser tu camarada, serte solidario, manifestarte mi cariño. Que sepas que puedes contar conmigo, no hasta uno o hasta más allá del milochomil, sino contar para todo lo que sea necesario.<br /><br />Quiero compartirte lo maravilloso y lo bueno y a veces también lo malo porque sé que también pasa y no me vayas a creer ingenuo para pensar que la luna brilla todas las noches pero creo que a tu lado igual todo parece menos difícil.<br /><br />Te puedo ofrecer todo y a la vez no te ofrezco nada, porque quiero serte honesto. No te voy a mentir porque no se me hace justo y por eso te ofrezco toda mi verdad. Tienes ahí, entonces, el tamaño del trato: no tiene dimensiones pero está definido lo que es.<br /><br />Para esto no hay manuales, porque aunque podría haber varios escritos, no quiero que seas presa de manías ni de furias ni de obsesiones. Tampoco tiene fechas porque lo que tiene un principio tiene un fin y mejor prefiero que en ese asunto específico haya un tono de vaguedad para que cada día sea la primera vez de lo que sea necesario y me encuentres algo de interesante y también para que con la ventaja del hábito te sea conocido mi panorama.<br /><br />No me gusta poner nombres a lo innombrable: yo te seguiría queriendo independientemente del nombre que tú y yo, y que los otros también, pongan a esto que siento por tí.<br /><br />Por eso, te lo pido: Sé mi cómplice.<br /><br />Yo te quiero.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-694077296704506252010-01-12T11:43:00.000-08:002010-01-12T11:44:43.507-08:00Noa para el Conejo PestilenteNo puedo ver la foto, me pide un password.<br /><br />Si te es más fácil, puedes mandarme un mail a <a href="mailto:conejitocisne@gmail.com">conejitocisne@gmail.com</a><br /><br />Gracias!Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-21164283896651972242010-01-02T07:32:00.000-08:002010-01-02T08:06:56.033-08:00Cuando Caperucita se dio cuenta que era una pendeja<div style="text-align: justify;">"Derechito en el camino, no te distraigas ni te desvíes", le dijo su mamá, y Caperucita debió haberla escuchado. Pero es que él se veía tan agradable.<br /><br />En general siemprea había sido muy cuidadosa, pero esta vez, con el Lobo, se sintió emocionada y, aún con un poco de temor, la novedad era mucha. Él había prometido enseñarle unas flores maravillosas, que ella no había visto en otro lugar, y como se le ocurrió que era buena idea llevarle un ramo a la Abuelita, pues decidió seguirlo.<br /><br />¿Cómo iba a saber lo que le esperaba? ¡Claro que lo debió haber sabido!<br /><br />El Lobo, como buen lobo, nunca negó que lo era. Quizás había mentido un poco, pero en realidad, ¿de quién era la culpa, de la Caperucita que se deja seducir o del que sólo sonríe? Incluso, él le enseñó los dientes, muestra clara de que lo que se avecinaba no era bueno, pero ella que era ingenua, rayando en lo pendeja, incluso lo hayó gracioso.<br /><br />"Acércate", dijo el Lobo. Y ahi va, la muy tarada, con todo y la temblorina de la expectativa y el temor, a esperar que algo maravilloso sucediera.<br /><br />Y claro que lo único que pasó es que el Lobo se la tragó.<br /><br />De cómo la rescataron, y lo que pasó con el Lobo es parte de otra historia, que no necesariamente cabe aquí.<br /><br />No fue hasta que vio la luz que se dio cuenta que por más que traigas una capa roja, no hay que tenerle demasiada fe a que te proteja de los extraños. También, que por más bonitas que sean las flores, siguen teniendo espinas. Y por último, que ahora sabía cosas que no conocía antes, y que por más que lo emocionante sea excitante, lo bueno y lo agradable no siempre son la misma cosa.<br /><br />"Es bueno saber mucho, pero un tantito, no", se lamentó Caperucita, pensando lo que le habían costado las enseñanzas.<br /><br />********************<br />Ya te conocía, mi Lobo. No me engañas, no eres un pato, lo sabes tan bien como yo; un pato nunca haría ciertas cosas. Estoy seguro que te había visto pasar, porque en tres años no coincidir es imposible, e incluso, tú pasaste por aquí, por este blog, y yo también había hecho lo propio, alguna vez. Estoy seguro que no lo sabes, porque tú mismo has admitido que no prestas atención a los detalles, pero mi memoria, que es traicionera y convenenciera se acuerda de tí de antes. No sé si ahora que aterrizaste en mi vida fue una vuelta más del destino o porque ahora sí nos tocaba juntarnos.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-58806900863154063552010-01-01T09:50:00.000-08:002010-01-01T10:31:48.333-08:00Propósitos con pasión<div align="justify">Como cada año, haré publicos mis propósitos en este, su humilde blog, para recordarme que tengo ciertas cosas que tengo que cumplir.<br /><br />Pero antes, evaluemos qué pasó con los del <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2008_12_01_archive.html">año pasado.</a><br /><br />Propósito2009 número 1. Titularme. No lo hice, cero excusas. Me doy un poco de pena ya. </div><div align="justify">Evaluación: <em>Epic fail.<br /><br /></em>Propósito2009 número 2. Ahorrar el diez por ciento de mi sueldo, íntegramente. Ok, el asunto estuvo así. La parte buena: si ahorré, si balancee mi deuda. La mala: me gasté los ahorros en un par de viajes y acabaré de pagar mi deuda hasta febrero de este año. Soy más responsable financieramente pero sin resultados concretos para mostrar. </div><div align="justify">Evaluación: <em>Barely pass.<br /><br /></em>Propósito 2009 número 3. Hacer ejercicio y comer saludable (para verme como el modelo de esta foto, que para verla tienen que dar <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUcexbENFxvedeqhh4MV5linfuwGBVoKb8_RS_XKtgcfGHnJySghLYbxMKEHbUCcKqQ8lG6m9G1KhZlZYn94DxA6hMl2_cTW_MIYKcjWFjuKvmYsWdHNGV11XEHAzyliYiEzGBAk6K91Y/s1600-h/img_44d7532cebb62.jpg">click aquí</a>). Esto si lo hice. Me inscribí en el gym en enero pasado y luego, en agosto, al no ver tanto resultado, comencé a modificar mis hábitos alimenticios. Y todavía no me veo como el modelo de la foto, pero podría acercarme un poco.</div><div align="justify">Evaluación: <em>Pass.<br /><br /></em>Ok pues, en general no lo hice del todo mal, pero no hay ningún <em>exceed expectations</em> o <em>outstanding</em>. Sin embargo, estoy satisfecho con lo que logré.<br /><br />Y entonces, para anunciar las metas del 2010, un redoble de tambores (insertar aquí un redoble de tambores). Como contaba antes, este año quiero hacer las cosas con más cariño, que me gustan, que recuerde como una buena manera de haber vivido mi vida y no con arrepentimiento.<br /><br />1. Entrar y mantenerme. No quiero ponerlo con todas las letras, siento que lo salo un poco, pero la mayoría sabe a qué me refiero. Quiero entrar ahí, en ese lugar, específicamente. Y para entrar, necesito acabar otros asuntos antes. Ahora, cosas del pasado ya no son fines, sólo son medios.<br /><br />2. Lograr salud financiera. Creo que ya di los primeros pasos. Ahora, ya sólo falta eliminar totalmente mi deuda. Y además, quiero lograr algo más: tener ahorros de corto y mediano plazo y no sólo ahorrar por hacerlo.<br /><br />3. Quererme más. Voy al gym, como sano, el tratamiento dental va en buen camino. Pretendo seguir eso. Pero todavía tengo que procurarme más a mí mismo. Me urge una visita médica que nomás he pospuesto. Y también, arreglarme un poco más, porque este año siento me volví (muy) fodongo porque pensaba que nadie ponía atención si me cambiaba la corbata o usaba la misma tres días seguidos; al fin entendí que me debo vestir para agradarme a mí mismo, no para que alguien me crea bonito.<br /><br />4. Vivir en paz con el amor. Dejarlo entrar, que se quede en mi vida, y si se va, ahora ya sé también que es parte del proceso y que no tengo que castigarme ni castigar a los demás por eso. Y también, demostrarle lo que siento a las personas que me importan: ser más generoso, más cariñoso.<br /><br />Y listo. A comenzar con muchísimas ganas.<br /><br />Pd. Quiero aprovechar para agradecer a todos los que se toman la molestia de leer lo que escribo. Aunque en mucha medida, siento que este blog es un monólogo y que va dirigido más bien a mí, sé que muchos me leen y aprecio mucho se tomen la molestia. Feliz año, que cumplan todo lo que se propongan.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-20080638283569312592009-12-31T10:27:00.000-08:002009-12-31T10:55:35.782-08:00Carta de amor<div align="justify">Ayer pasó algo que me conmovió mucho. Saliendo del gimnasio una mujer, toda vestida de negro, tomó el mismo ascensor que yo. Me tardé poco en darme cuenta que tenía mucho dolor. No sé su historia, menos de dos minutos no te dejan intimar con alguien, pero cuando salí y le dije, "buenas noches, que estés bien", comenzó a llorar. Se cerraron las puertas y no sé qué más sea de ella. Quizá alguien falleció, quizás le dieron una muy mala noticia, yo que sé; ¿a quién ya no le va a poder decir te quiero? ¿Cómo va a cambiar su vida, una vez que pasó esto? Me sorprendió la tristeza que irradiaba.<br /><br />Las personas tenemos miedo a expresar nuestros sentimientos. <a href="http://www.icantkeepasecret.com/">En este sitio</a> (que me encanta leer) creo que el 80 por ciento de los secretos que la gente narra es porque tienen que ver con la incomodidad que sienten para decirle a alguien: me gustas, te quiero, no me agradas, vete.<br /><br />Me he tardado mucho para aceptar lo siguiente: tengo miedo al amor. Y no es que no lo tenga, porque creo que me sobra. Pero no puedo decir cuándo fue la última vez que abracé a alguien sin sentirme raro. Tampoco recuerdo cuando le dije a alguien, viéndolo a los ojos, te quiero.<br /><br />Y ya me cansé. De empujar a la gente, de crear barreras, de no poder decirle a alguien: "abrázame, no quiero que te vayas, sé que soy insportable y muchas veces un cretino, pero me importas y no es que esté mejor o peor sin tí, es que me complementas y eso lo aprecio muchísimo".<br /><br />Tengo desconfianza a crear lazos, a hacer nuevos vínculos, a vivir libre. Pero quiero cambiar eso.<br /><br />Deseo hacer las cosas con pasión, medir mi vida con buenos momentos, haciendos las cosas que me gustan, y rodeado de aquellos que me importan. Basta de estar en un lugar cómodo; llegué a pensar que eso era lo que necesitaba, pero mi vida se volvió gris.<br /><br />No voy a empezar el próximo año. Comenzaré hoy.<br /><br />Gracias a todos los que lleguen a leer esto. Lo más probable es que los quiera. Bueno, ya. coflosquierocof.<br /><br />No fue tan difícil.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-8426167517982559262009-12-28T09:42:00.000-08:002009-12-28T11:56:33.964-08:0010 cosas que decir<div align="justify">1. Soy un mal blogger. No es que me olvide de que tengo blog, porque me acuerdo cada lunes y jueves que es cuando me toca escribir pero últimamente no lo he hecho porque no tengo cosas interesantes qué contar.<br /><br />2. También soy mal blogger porque no visito ya a mis amiguis bloggers ni a los que me vienen a comentar. No es que no quiera, es que en serio, de repente ni tiempo para eso tengo.<br /><br />3. Ahora también ando en <a href="http://twitter.com/conejitocisne">Twitter</a>. Que no postee nada no tiene que ver con que pase tiempo allá. Ah! Y también tengo una cosa nueva que es como un chismógrafo, llamado <a href="http://www.formspring.me/conejitocisne">Formspring</a>, donde me pueden hacer preguntas y yo las contesto. Simple.<br /><br />4. Y hablando de twitter, me gusta alguien de ahí. Estoy en una situación que no tiene pies ni cabeza ni lógica ni coherencia. Si yo estuviera pensando con la cabeza, ya le habría puesto fin a la historia, pero es algo que me hace sentir bien y es causa de sonrisas (cosa que no es frecuente). ¿Consuelo de tontos? ¿El que no arriesga no gana?<br /><br />5. A veces sueño que mi vida es como un timeline gigantesco. Eso me da miedo.<br /><br />6. Continuando con los sueños, anoche soñé que me corrían de mi trabajo. No el grande, el chiquito. Y me dio mucho miedo. Aunque parezca que no, ir a dar clases dos veces a la semana, por cansado que sea, y hacer algo que realmente me gusta me ayuda a no volverme loco porque paso cinco días haciendo algo que no amo. Y encima, quiero mucho a mis alumnitos.<br /><br />7. Que por cierto, aunque aún son niñitos, ya para nada son inocentes ni ingenuos ni nada de lo que yo pensaría son, con la edad que tienen. Luego me entero de cada cosa que me asombro. Pero al menos aún tengo capacidad de asombro, eso es bueno.<br /><br />8. Hoy es día de los inocentes. Supongo que debería haber hecho alguna broma, pero no se me ocurrió ninguna lo suficientemente graciosa para que valiera la pena contarla.<br /><br />9. Lo cual me recuerda, cuando uno hace bromas, tienen que ser creíbles, al grado de que puedan ser reales. Cuando eres una jota horrenda y dices que eres heterosexual nadie te cree. Igual cuando eres repiruja y dices que de repente ya eres fiel.<br /><br />10. Por cierto, siguiendo con las bromas, una vez le hice una broma a alguien con quien salía en un día como hoy, hace muchos años. Se enojó tanto que me dejó de hablar. Hay personas que no aguantan nada.<br /><br />+1. Hoy recibí un regalo con una nota que me cambió la mañana. Dice: "Para que no dejes la maestría ni el doctorado". Y entonces, entendí que es lo que hay qué hacer.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-45971934092836268662009-12-07T09:55:00.000-08:002009-12-07T10:57:11.372-08:00Crush escolar<div align="justify">Yo tengo una <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2008/02/regla-escencial.html">regla escencial</a> cuando de dar clases se trata: nunca de los nuncas salir con un alumno. Y, a diferencia de muchas otras prohibiciones en mi vida, medio la he seguido, porque la única vez que no la iba a seguir, no pasó pero no fue precisamente <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2008/03/nadie-sabe-para-quin-trabaja.html">porque yo no quisiera</a>.<br /><br />Pero eso no quiere decir que nunca me ha gustado un alumno, aunque la verdad es que se me hace muy poco ético andarte tirando a uno de tus pupilos.<br /><br />Hace poco, platicando sobre cuando todavía era ayudante de profesor (adjunto, para los cuates, y también para toda la gente que va en la UNAM, aunque no sean cuates), empecé a hacer memorias de mis clases, de mis alumnos favoritos y me acorde de ellos: los alumnitos que me gustaban.<br /><br />Cabe hacer algunas aclaraciones. La primera, y la más importante, que sólo pasó en la universidad, porque en la prepa la mayor parte de los niños son eso: niños, y a parte de que no me gustan muy chiquitos, tampoco me va a gusta la perspectiva de ir a la cárcel.<br /><br />La segunda, no fueron cantidades gigantescas, porque como en 15 clases, en alrededor de tres años, nomás fueron 4 los que me gustaban. La tercera es que en cuando das clase ves a una persona dos horas cada dos días por semana, por lo que en realidad, no sabes nada de su vida (ni ellos de la tuya) y a lo que más puedes llegar es a conjeturas de cómo son por su comportamiento.<br /><br />Las historias van, en versión resumida, así:<br /><br />Del primero es una historia muy corta y sin mucho chiste realmente; estuvo en las primeras clases que di, y era todo lo que yo podría buscar: listo, inteligente, guapo, súmamente amable y cortés y simpatiquísimo. Y claro que la perfección no podía ser completa, porque junto con las características anteriores se sumaba el "con novio". En realidad, estoy seguro que él nunca se dio cuenta, pero yo creo que el maldito novio, que era un jotazohorrendosinsentidodelbuengustoparavestir, sí porque en cuanto me veía acercarme se interponía o cuando le hablaba o preguntaba en clase ponía unas jetas horrendas.<br /><br />Los otros tres fueron una situación mucho más compleja porque los tres estuvieron en el mismo salón durante el mismo semestre.<br /><br />Número uno es, probablemente de los hombres más atractivos que he conocido, muy alto, bonito color, brazotes (y piernotas), sonrisa increíble. No como si fuera extremadamente inteligente, pero no era bruto y le echaba ganas. Aunque no podría apostar, estoy seguro que de todos los que me llegaron a causar cosquillas, él fue el único que realmente se dio cuenta que cuando lo veía ponía los ojos en blanco, porque en más de una vez me pidió favores/concesiones, hasta sus amigos lo mandaban cuando su grupito necesitaba algo, y como realmente no tenía buenos motivos para decir que no (además de que era un barco tamaño Titánic, aunque les gritara de lo que se iban a morir) se los cumplí casi todos.<br /><br />Lo único que Número Dos tenía es que era guapito, con buena pompi incluida, porque de ahi en fuera no sólo era bestia sino que también un patán. Pero era buen <em>eyecandy</em>, así que nomás lo dejaba vegetar en clase.<br /><br />El que era un sueño era Número Tres, porque era un niñito que parecía muy dulce y estaba <em>cute</em>, que no daba lata ni hacía osos, que participaba en la cantidad exacta y hacía los comentarios precisos... y que aparentemente me alucinaba, porque cuando le hablaba parecía que me estaba vomitando (no se puede todo en la vida).<br /><br />Ahora, dado que soy un loser muy grande, para mi era complejo esta dando clase/calificando/buscando la manera de conquistar el mundo a través de la adjunteada, voltear y verlos ahí, como en ramillete. Pero nunca pasó nada. Y nunca me humillé públicamente, creo.<br /><br />Y bueno, si se preguntan si, al contrario, nunca nadie me intentó conquistar, pues en realidad pasó más de una vez, pero con niñas. Sip, jamás un niño me intentó echar los perros, pero de mis alumnas, qué tal, recibí desde invitaciones a comer hasta flores y poemas enviados anónimamente.<br /><br />Ni modis, que no siempre se tiene lo que se desea. </div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-29914623939707643642009-12-03T21:34:00.000-08:002009-12-03T22:05:33.798-08:00¿Un reino o un plato de lentejas?<div style="text-align: justify;">En alguna historia bíblica, se cambia un reino completo por un plato de lentejas. No me sé bien la historia, pero me acuerdo clarito de ella porque mi profesora de economía básica la usó para ejemplificar cómo el valor de las cosas es completamente subjetivo, según las circunstancias en las que uno se encuentre.<br /><br /><div style="text-align: justify;">La semana pasada recibí un correo de Él. No cualquier él. Me refiero a <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2009/02/ano-completo.html">Él</a>. <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2008/02/igual-que-cuando-ugly-betty-llega.html">Por quien abrí este blog</a>, <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2008/07/muerte-de-abandono_28.html">por quien perdí más de una noche de sueño</a>, <a href="http://conejitocisne.blogspot.com/2009/06/cuentito-rechazado.html">a quien le dediqué más de un año de pensamientos</a>, el que yo pensé que era la persona más adecuada para mí.<br /></div><br />En letras menos, faltas de ortografía más, dice que está bien, que de vez en cuando piensa en mí, que espera mi vida vaya bien y que sea feliz.<br /><br />También me pide disculpas por haberse portado mal conmigo, que espera lo entienda y que me cuide.<br /><br />Sé que debería contestarle, por cortesía mínima, porque a diferencia de él no pretendo tardarme casi año y medio, además que realmente aprecié que me escribiera, pero es hora que no lo hago. Y es que a pesar de todo, no estoy seguro qué decirle.<br /><br />Básicamente, porque no quiero ser grosero, pero simplemente no le puedo contestar así nomás<br />"estoy bien aunque podría estar mejor, algunas áreas brillan pero otras no tanto, soy feliz a ratos pero creo que eso es normal, sí fuiste grosero y quizá yo también pero ya pasó y a otra cosa mariposa, y lo lamento con toda mi alma pero a pesar de que ya no pienso en tí cada hora por cada día que vivo ni me devano los sesos pensando qué pudo haber sido si no te hubieras ido no te entiendo ni te enderé y no es como si te tuviera que perdonar pero no estoy en paz contigo, ah! y claro que me cuido".<br /><br />Hace seis meses hubiera dado casi cualquier cosa por recibir ese correo, por saber que de repente me recordaba, por tener certeza de que alguna vez le importé.<br /><br />Hoy, aunque realmente aprecio los dos minutos que se tomó para escribirme, siento que lo que tanto esperaba llegó un poco demasiado tarde.<br /><br />Si hubiera tenido que dar algo a cambio por el correo, no hubiera ofrecido ni un plato de lentejas.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-62437378547856886672009-11-30T20:11:00.001-08:002009-11-30T20:23:25.182-08:00Conejitocisne, shopaholic<div style="text-align: justify;">Bueno, no. No soy adicto a las compras. No compro por comprar, ni me da mucho placer salir de shopping o adquiero algo para llenar mis vacios sentimentales. Pero (aquí viene el pero), cuando compro algo me da por comprar mucho/ en grandes cantidades/ cosas iguales.<br /><br />Por razones que desconozco, tengo una tendencia muy extraña a que cuando algo me gusta lo adquiero en serie, como para que no se acabe. Eso explica por qué tengo camisas/playeras idénticas, pero varían los colores (o a veces, ni eso), todas mis corbatas tienen rayitas o el shampoo, jabón, crema y demás huelen muy parecido o son de la misma línea.<br /><br />Alguna vez leí que las personas con tendencia a la demencia suelen hacer eso, porque la cantidad de cosas en su cerebro desquiciado prefieren obsesionarse con otras cosas que con la manera en la que se van a vestir o porque les da ansiedad pensar cómo lograr nuevas combinaciones o porque sus rasgos obsesivos compulsivos así lo determinan, pero prefiero pensar que en mi caso tiene poco que ver y no es que esté loco, más bien que tiene que ver con que soy precavido y prefiero ahorrarme muchos viajes a las tiendas.<br /><br />Total, que para no hacer el cuento largo, la semana pasada fui de viaje a Estados Unidos y me tocó el famoso <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Black_Friday_%28shopping%29">Black Friday</a> y había una cantidad obscena de ofertas, así que compré cosas en cantidades igualmente obscenas. Y es que, ya pensándolo bien, quizá si haya sido una exageración adquirir cuatro trajes, como 20 productos de cuidado personal (entiéndase joterías para la cara, cuerpo y cabello), 13 libros, un montón de camisas y hasta una cámara fotográfica, pero es que hay situaciones en las que uno no puede resistir.<br /><br />Creo.<br /><br />En fin, bye a mis finanzas saludables, bienvenida una vez más, deuda.<br /></div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-81662373457711827612009-11-19T15:56:00.000-08:002009-11-19T16:32:24.608-08:00Canto<div align="justify">Yo hubiera querido cantar bonito.<br /><br />En esta vida no se puede todo, me queda clarísimo. Yo puedo ser muchas cosas buenas y tener una cantidad grande de virtudes (como la modestia, por ejemplo) pero hay una cosa que no soy y que me duele en el alma: no canto como los ángeles.<br /><br />De todas las bellas artes, la que más se me negó fue la música, y especialmente el canto. Quien me haya oído cantar sabrá que en realidad un gato atropellado puede tener más armonía que mi voz entonando.<br /><br />Curiosamente, y quizás como ironía, tengo un excelente sentido del oído. Tengo capacidad para escuchar sonidos muy bajos, entender conversaciones lejanas, e incluso, distinguir armonías musicales sin mucho esfuerzo, aunque carezco de toda capacidad para replicarlas.<br /><br />Ahora, la posibilidad de que alguien me oiga cantar no es mucha, y no es porque me de pena aullar, porque no me la da, en realidad. Más bien tiene que ver con que sólo canto cuando estoy feliz. Si alguien, alguna vez, me oye canturrear, tararear, silbar o aullar a pleno pulmón, puede pedirme lo que quiera en ese momento y cumpliré, porque seguro estoy de excelente humor.<br /><br />No sé por qué, relaciono mucho la música con la manera en la que me siento, y usualmente incluso relaciono episodios de mi vida con ciertas canciones. No es como si hubiera canciones para cuando estoy triste o enojado o contento o enamorado, es más bien que la canción me transporta a un momento y una situación exacta, escucho ciertas canciones y puedo evocar con presición un recuerdo.<br /><br />Y todo esto viene porque el día de hoy, la persona que se sienta a mi lado en la redacción me volteó a ver raro, y en ese momento me dí cuenta que estaba cantando. Me dio mucha pena, pero también me asombró ver que estaba feliz, y mi subconsciente me traicionó.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-72887942302607393382009-11-12T11:31:00.000-08:002009-11-12T16:41:45.225-08:00Quiero un perrito...<div align="justify">... Para ponerle de nombre "Satanás".<br /><br />Y es que la verdad, con ese bonito apelativo, puedo garantizar momentos increíbles de diversión.<br /><br />Se me ocurre por ejemplo, que en alguna ocasión que te pregunten por qué traes cara de desvelado, poder contestar "No dormí bien porque <em>Satanás</em> hizo mucho ruido anoche" ha de estar bien chispa.<br /><br />O que tal llegar tarde y tener como excusa "Es que tuve que sacar a pasear a <em>Satanás</em>". Y si de pretextos vamos, también amaría poder usar "No traje regalo/el proyecto/corbata porque se lo comió Satanás".<br /><br />También, por qué no, ir a la iglesia, y cuando el perro intente entrar al sagrado recinto, gritar "Retrocede, <em>Satanás</em>". O decirle a las viejitas que van a misa "Viera usted que bien portado es <em>Satánas</em>, ya casi no ha mordido a nadie".<br /><br />Y bueno, ir al super y decir en voz alta para que te oiga quien vaya pasando "<em>Satanás</em> no come mas que pedazos de carne/huesos", debe ser la onda.<br /><br />O si ves que el perrito y tu mamá están jugando, y de casualidad el can la babea, poderle decir a la progenitora: "Ya no te quiero porque<em> Satanás</em> te lamió".<br /><br />Y bueno, es bien sabido que los perros están con nosotros en las buenas y en las malas, así que al terminar una relación, la mejor frase ardida para decirle al ex es: "Quiero más a <em>Satanás </em>que a tí".<br /><br />Y si se pierde el doggie, que el Gran Gato del Cielo no lo quiera, siempre se pueden poner letreros que digan: "¿Has visto a<em> Satanás</em>?"<br /><br />Si, estoy convencido que este es uno de los mejores nombres para perro en la historia. Es más, la única cosa mejor que se me ocurre que tener un perro <em>Satanás</em> es nombrar a tu hija Lucia Fernanda, porque así le puedes decir: <em>Lucifer</em>.</div>Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-55477014965276846472009-11-09T14:04:00.001-08:002009-11-09T14:16:06.423-08:00Odio el invierno...1. ...Porque hace frío y me choca andar tapado. Alucino tener que ponerme suéter, chamarra, bufanda, guante y gorrito porque cuando hace demasiado frío me congelo y hasta tiemblo. Bueno, hasta las manos se me ponen azules.<br /><br />2. ...Porque se me parten los labios, y de repente hasta sangre me sale (imagino que también es por el frio, pero no lo sé de cierto).<br /><br />3. ...Porque no hay sol. Me choca que no haya sol. Y que la luz se acabe temprano. Alucino salir a la calle a las seis de la tarde y que ya esté oscuro.<br /><br />4. ...Porque ya viene navidad, y no es que odie la navidad, pero es que todo el mundo sale de vacaciones y yo no, y tengo que seguir presentando una nota diario, lo cual significa que tengo que esforzarme al máximo y sacar la información de donde sea, lo cual aumenta el nivel de estrés considerable que produce mi chamba.<br /><br />5. ...Porque hay que comprar regalos (y recibirlos). Me revienta tener que comprar regalos para gente que me choca. Y odio con toda mi alma que gente que no me aguanta me regale algo, porque entonces acabo con una colección de porquerías.<br /><br />6. ...Porque las últimas fiestas, al menos de los últimos tres años, que salía con alguien, ninguno se tomó la molestia de felicitarme esos días.<br /><br />Definitivamente, odio la temporada por venir. Lo único bueno que veo proximamente es que darán el aguinaldo.Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-89368794683172538452009-11-02T09:41:00.000-08:002009-11-02T10:35:56.136-08:00Conejito vomitónVoy a hacer una confesión. Soy un vomitón.<br /><br />Bueno, quizás no es noticia, la mayor parte de la gente que me conoce sabe que mi reflejo de antiperistaltismo es extremadamente activo, porque en más de una ocasión me han visto a punto de guacarear.<br /><br />Usualmente, si me enojo, me dan ganas de vomitar, si me estreso, me dan ganas de vomitar, si me mareo, me dan ganas de vomitar, si hago muchos abdominales, me dan ganas de vomitar, si como demasiado, me dan ganas de vomitar.<br /><br />Vaya, no puedo ni siquiera lavarme las muelas traseras o la lengua sin estar a punto de "cantar Oaxaca".<br /><br />Es más, me pasa hasta caminando por la calle. Resulta ser que mi sentido del olfato es malísimo, algo realmente tiene que oler mucho muy fuerte para que yo lo perciba. No oler puede ser una ventaja en muchos sentidos, te evitas muchos malos ratos. Lo único malo es que cuando algo es lo suficientemente poderoso para que yo lo huela, puede ser causante suficiente para que me el olor me dé nauseas, y en consecuencia, quiera vomitar.<br /><br />En realidad, no estoy muy seguro de por qué sea que mi "glándula vomitona" sea tan activa, pero es una característica que, por mil cosas, no es agradable. E incluso, puede ser sumamente molesto en algunas situaciones.<br /><br />Total, con el paso del tiempo he ido aprendiendo técnicas para controlar las ganas, que van desde echar la cabeza para atrás hasta sacar la lengua como perro o comer sal.<br /><br />Pero, y aún intentando controlarme, de repente, me gana.<br /><br />Este asqueroso tema, y toda la explicación anterior, no vienen gratis, salieron a colación porque el jueves pasado no postee precisamente porque estaba a punto de devolver el alma.<br /><br />La historia fue así: el miércoles salí de viaje, por el trabajo, a Querétaro y me comí unas enchiladas queretanas, porque dije "mi mismo, en Roma, come lo que los romanos", y me las zampé. Pues craso error, que me hicieron tal daño que parecía yo la niña del exorcista.<br /><br />Esa no es la peor parte, lo más más más feo, fue que lo anterior sucedió durante un coctail de presentación en la que estaban todos los asistentes al congreso que estaba cubriendo.<br /><br />No, no vomité a todo el mundo (mi patetismo aún no llega a esos límites), tuve que salir corriendo al baño y, mientras mil cosas importantes pasaban, yo regresaba toda la comida que había ingerido desde la última vez que vomité (que seguro fue una semana antes).<br /><br />Ya pues, pasó lo que tenía que pasar, me lavé la cara, los dientes, me arreglé lo mejor que pude y disimulé... hasta la mañana siguiente (el jueves, pues), que llegó el desayuno y yo casi <em>barfeo</em> otra vez. Todo el día tuve nauseas, todo el mugre día, así que no comí mucho y corrí todo el día para mandar información.<br /><br />Pero el resultado, of course, fue que no tenía cabeza para escribir nada en este blogcito, así que espero el Gran Gato del Cielo perdone la falta cometida, porque había dicho que ya iba a ser de cajón escribir y nada.<br /><br />Sea, pues.Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-79502230273648333.post-4505950683962746442009-10-26T16:27:00.000-07:002009-10-26T18:34:22.758-07:00Ojos claros, labios rosas...<em>...déjame que te haga cosas.</em><br /><br />No me pregunten a quién, pero alguna vez a alguien le canté esa canción. La idea de no preguntar es porque realmente no me acuerdo, no porque no quiera decir. Asumo que tendría que acordarme un poco más de la persona en cuestión porque tenía claros los ojos y porque canté, cosas que no son una constante en mi vida, pero nomás no recuerdo.<br /><br /><em>Tú mirada me lo ha dicho, soy deseo inadvertido.</em><br /><br />Hace poco conocí a alguien que tiene los ojos verdes, y verme reflejado en ellos me gustó mucho. No porque fueran verdes, sino porque me gustó lo que ví en ellos: como me ví y como me veían. Creo que no hay nada más honesto que los ojos de una persona, ahí puedes ver casi todas las intenciones de alguien más.<br /><br /><em>Tengo el corazón herido, sólo pienso en tus cariños.</em><br /><br />Ya no me acuerdo de los ojos de algunos de mis ex, mientras que de otros los tengo muy presentes. Recuerdo claramente ciertos tonos, brillos y expresiones. Otros, por más que hago memoria no los puedo evocar.<br /><br />La verdad, no tengo el corazón herido.<br /><br />Tengo ganas, tengo ganas, tengo ganas de reflejarme en unos ojos dulces.<br />(Lo digo tres veces para que se haga realidad)Conejitocisnehttp://www.blogger.com/profile/03356771723313220278noreply@blogger.com6