Faltas de ortografía, ¿¿¿moi???

Resulta ser que estoy tomando un curso de periodismo. Para entrar, me costó mucho trabajo porque tuve que pasar por cuatro horribles pruebas más la angustia de que se tardaron mucho en avisarme si había quedado o no. Y una vez dentro, estoy sufriendo alguito.

Como es un periódico, pues los comunicólogos abundan. Y yo de los comunicólogos no sé más que lo que vi con un ex que eso estudiaba (y pues no era la mejor referencia tampoco) y el chiste del tomate (es que a mi siempre me parecieron medio babas los susodichos y por eso la discriminación).

(Chiste del tomate:
Había una vez tres delincuentes que iban huyendo de la policía. Uno era arquitecto, uno médico y uno comunicólogo. Llegaron a una granja y se escondieron cada uno en un lugar diferente: el arqui en las vacas, el médico en los borregos y el comunicólogo en una pila de tomates. Entonces llega el policía a revisar y dice: "¿Habrá alguien entre las vacas?" y el arqui piensa, "chin a ver si estas gordas no me delatan porque están mugiendo como el demonio", así que empieza el también "muuuuuu muuuuuuuuu" y el poli se da media vuelta y se va. Luego va con los borregos y el médico muy listamente, le copia al arqui y empieza el también "beeeeeeeeeeeh beeeeeeeeeeeh". Y ya se iba el guardían de la ley cuando ve los tomates y piensa, "bueno al menos me llevo unos cuantos para que mi vieja me haga unas enchiladas". Y la pila de tomates de repente responde: tomate, tomate, tomate.
Fin del chiste, ya se pueden reír.)

El caso es que hablan de muchas cosas de las que yo no sé, utilizan términos raros como chacalear (a la fecha no entiendo muy bien qué es eso, es como reportear en calle), hablan de la objetividad periodística (que yo insisto que no existe) y pretenden que escriba párrafos de no más de treinta palabras (cosa que ni en mis mejores sueños pasa).

Pero hoy fue lo peor de lo peor.

Hicimos un ejercicio de crítica técnica a la primera plana (A1) y pues no sabía ni cómo comenzar porque yo ni sabía que era eso. No haré la historia larga: diez minutos en total para entregar y faltando dos yo tenía nada, así que escribí lo primero que me vino a la cabeza. Entrego y zaz.

Me lo regresan a los dos minutos con un pinche letrero que decía "error de hecho" y yo sin saber que camión me pegó.

(Error de hecho: cuando hay equivocación en algún dato/información)

Total, que lo reviso como oligofrénico repetidamente y nada que encontraba la equivocación. En eso dice una de las misses, "como alguien que entregó hoy la crítica de la plana del 18 de junio de 2006" y reviso mi hoja y toma, que era mi babosada.

Claro que me quedé sin descanso y sin comerme mi sandwich que mi Má tan cariñosamente preparó porque tuve que corregir el ejercicio.

Y para cerrar con broche de oro, hicimos examen de ortografía y el dictamen de Miss Zozaya fue ni más ni menos: no sabes usar s/z/c, comas, es como si hablaras y dijeras haiga en lugar de haya.

Chale. Pocas veces me había dolido así el orgullo. Es por eso que ahora me dedicaré a ver videos en YouTube.

Uno que no se deben perder: un par de filipinos cantando Marimar.


Pero la verdad, que su mejor interpretación es Wannabe. No se la pierdan.


Disclaimer: No es cierto, no dejaré el curso, aprenderé a escribir como Dios manda. O al menos, el dios en el que creen en ese periódico.

Otro disclaimer: Si escribo a lo pendejo, si no, vean la entrada previa y la estupidez que cometí.