Circo de tres pistas

Mi vida es un circo de tres pistas. De esos grandes que tienen tres espectáculos al mismo tiempo.

acto I. El equilibrista.

Balanceo el presupuesto, cuidadosamente.

Lo calculo una y otra vez, pero no es suficiente.

Vuelvo a sacar cuentas. En el fondo, suenan los tambores para hacer más emocionante el show; no, no son tambores, nomás el teléfono: urge la cotización.

Hago combinatorias y multiplico: si me alcanza no cabemos todos, si cabemos no me alcanza. Acomodo, desacomodo. No soy prestidigitador, no puedo aparecer dinero.

El público vitorea y grita: ¡ole! cuando ven cómo estoy a punto de caer.

Equilibrio, balance, vaivén. Paciencia.

acto II. El payaso.

Suena el teléfono, son las 7:50am y tengo más de una hora aún para que empiece la clase.

-Dani, ¿dónde estás? La reunión acabó temprano así que yo aplicaré el exámen.

-En mi casa.

-Ay, ¿cuánto tiempo tardas en llegar?

-Veinte minutos, ¿por?

-Está bien, te espero en mi cubículo pero ya no te tardes.

Me baño. Termino a las 8:10; otra vez el teléfono.

-Dani, ¿no has llegado? ¿sigues en tu casa?

-Si, todavía.

-Pero si ya son 9:10. Si llegas en veinte minutos vas a llegar a las 9:30 y tú tienes los examenes. Vamos a empezar tarde.

-Si, yo los tengo. Pero apenas son 8:10. Todavía es temprano.

-Ah, ¿en serio? ¿pues qué hora es?

-8:10

-Ah, perdón Dani. Nos vemos ahorita.

Pastelazo en la cara.

acto III. El lanzador de cuchillos.

Nueve personas formamos un círculo. Cada uno de espaldas a una pared de cristal donde los cuchillos se incrustarán cuando sean aventados.

Si el cuchillo te pega, estás fuera. Si la pared se quiebra, estamos fuera.

El lanzador, ¿dónde está el lanzador?

No entiendo, no encuentro el objetivo.

Tengo un cuchillo en la mano. ¿Soy yo?

Yo estoy pegado a la pared; me los van a aventar a mí.

No soy el único con un arma en la mano.

Somos cinco.

Cuatro están indefensos.

Dos son mi responsabilidad, pero ahora no puedo hacer nada para protegerlos: deben aguantar hasta que acabe. A otros dos no se les ofreció nunca un arma.

Dos no aventarán nada nunca.

Somos tres armados.

Puedo pasar al frente y romper el círculo. No me quiero apresurar; quizá el número sólo consiste en tener paciencia y nadie saldrá lastimado. Pero si yo hago que termine, puedo controlar los daños lo más posible.

La pared tiene que caer, tarde o temprano.

Conejitocisne y los limones

Una vieja frase occidental:

Si la vida te da limones, hay que hacer limonada.

Y yo me pregunto, ¿por qué limonada si hay una variedad de cosas que hacer con limones además de hacer agüita?

Aquí las opciones del Conejitocisne (Cc, en adelante) de qué hacer con limones que da la vida, según estados de ánimo.

Plan hogareño: un sabroso pie de limón.

versión Cc, hogareño-marica: pie de limón en dos tonos de verde, adornado con merengue y ralladuras de coco (¿no saben cómo? pídanme la receta).

Plan agresivo: exprimirlos en los ojos de posibles enemigos.

versión Cc, agresivo-vengativo: buscar a los ex para exprimirselos en los ojos.

Plan fiestero: agregar tequila y ponerse bien pedo.

versión Cc, fiestero-ardido: luego de estar bien ebrio, hablar mal de las personas y/o planear cómo ejecutar el punto agresivo-vengativo.

Plan hacendoso: mezclar con jabón para limpiar y que los trastes rechinando de brillantes.

versión Cc, hacendoso-castigado: ya que ando en eso, de una vez los azulejos del baño.

Plan vanidoso: mezclar con aguacate y hacer una mascarilla casera exfoliante.

versión Cc, vanidoso-manchado: mezclar con lanolina para blanquear la piel (pero no exponer al sol porque mancha).

Plan enfermito: consumir mucho para la vitamina C y/o hacer gárgaras para aclarar la garganta.

versión Cc, enfermito-cortado: echarlo sobre una herida para cauterizar (nomás para los valientes).

Si, la verdad es que la vida a veces puede ser fea, pero siempre hay limones. Siempre.

Clase de rebotes

Hoy a las 7am me preguntaba yo qué es lo que me motiva a despertar todos los lunes y miércoles desde hace ya dos meses a una hora infrahumana (para mis estándares normales, es mucho muy temprano) para ir a la clasesita de los rebotes ridículos que tienen por llamar "gimnasia reductiva" pero no son más que viles aerobics.

Entonces, decidí mandar la disciplina a la goma y no ir a la clase, pero cuando cerré mis ojitos, sólo pude ver una cosa: al maestrito del show en cuestión rebotando gustosamente. Acto seguido dije, "bueno, es por mi salud y mi físico"; pero luego lueguito me dije a mi mismo, "si serás hipócrita y mentiroso, nomás vas porque el tipo te fascina".

Orale pues, todo sea por babear un rato. Ya me arreglé y salí corriendo para empezar la jornada saltando como tarado.

Antes de continuar, haré una explicación de la clase. La verdad del asunto es que a pesar de todo lo que me puedo burlar, no es nada fácil. Hay que coordinar que las piernas se muevan en cierta dirección a cierto ritmo por un número determinado de repeticiones; para hacerlo más difícil una vez agarrado el paso hay que coordinarlo con movimientos de los brazos. Posteriormente, hay que combinarlo con un movimiento que no tiene nada que ver; entonces, se crea una rutina de alrededor de ocho variantes y se repite. Luego se añade un banquito, mancuernas, saltos y flexiones por una hora. Una hora entera. El resultado puede ser catastrófico, porque no sólo hay que coordinar todo eso, hay que aprendérselo. Y hacerlo bien. Y sin descanso entre series.

El maestrito en cuestión, que se llama Julio, es muy agradable. Nos dice a la mitad, "¿cómo van? ¿verdad que se siente bien?" y pues ni modo de decirle, "no, está de la verga" así que uno nomás sonríe y dice que si. La otra frase que le sale es "más alto esa pierna/brazo, ¿a poco ya se cansaron?" y como la opción tampoco es decirle, "claro, porque tu nomás diriges pero no lo haces con nosotros pues no sabes qué se siente" igual se asiente como borrego mientras se hace lo posible por no vomitar; o es lo que yo hago, al menos.

El coach tiene la idea de que yo lo odio por alguna razón. Dice que lo veo feo y grito. No lo veo feo a él, yo veo feo a todo el mundo; tampoco grito, así hablo. La verdad es que no tiene ningún motivo sustentado para pensar eso. O hasta hoy no lo tenía.

Ok, siguiendo con la historia. Después de llegar tarde y renegar porque ya habían empezado, me puse diligentemente a sudar toda la mugre que me comí el fin de semana. A la mitad de la clase, cuando empezó con el "más alto las rodillas" yo hice lo posible y salté y salté. Pero como que no fue suficiente.

Entonces, se acercó hasta mi lugar, se paró a mi derecha muy cerca de mí y puso su mano a la altura que yo tenía que llegar. Y entonces salté con la izquierda. Bajé. Salté con la derecha. Zaz. Mi rodilla lo golpeó.

Pero no en cualquier lugar, claro que no. Le pegué en las joyas de la familia (testículos, tanates, huevos, como se les antoje llamarlos).

En ese momento, el saltó adolorido y yo quería que me tragara la tierra. Que se abriera un hoyo muy grande en la duela del salón y me tragara completito. Entero. Que ni siquiera escupiera mis restos.

Se alejó cojeando y continuó dando la clase por los veinte minutos restantes que quedaban.

Acabó la clase. Ahora, yo puedo ser muy groserito pero nunca le haría daño a una persona de esa manera intencionalmente. Entonces me acerqué a pedirle una disculpa. Le dije que lo sentía, que realmente no había sido mi intención y bla.

Entonces, atrás de mi empieza a sonar un coro de voces, "feliz cumpleaños, querido Julio, feliz cumpleaños a tí".

Chale. Peor día no pude haber escogido para hacer osos.

Una máxima del Conejitocisne:

Hay que aprender la diferencia entre el bien y el mal.
Probablemente escoga la segunda, pero al menos sé cuál es cual.

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Listo. Una vez soltado ese pedazo de sabiduría procedo a contar la última conclusión estúpida a la que llegué.

I.

Hay un ex que me manda mensajes constántemente diciéndome que me ama y bla. Es más, el último llegó a la una de la mañana y me despertó, dejándome sin dormir como dos horas porque se me fue el sueño. El caso es que ayer se conectó al MSN y me encontré con esto al abrir su ventana de conversación:La resolución de la foto está pésima pero se ve lo importante. Un Stitch en su display. ¿Desde cuándo a él le gusta Disney? Desde nunca. Pero el detalle significativo y revelador es que si alguien ha visto mi llavero o mi cuenta de MSN o mi cuarto pues entiende luego luego.

II.

El viernes que me puse pero si hasta las chanclas de alcohol no me llevé el celular para no hacer osos. ¿Y qué es lo primero que hago al llegar todo borracho a mi casa? A huevo, hacer osos.

El texto del mensaje dice así:

Quizá tu ya no piensas en mí pero yo aún te extraño. Espero estés bien.
Un abrazo. Te recuerdo cada día.

III.
Hoy que estaba de ocioso, me encontré esta paginita que te dice quién te ha eliminado del MSN. La verdad es que no sé ni por qué pero me metí y zaz, vi esto:

Pues si, la verdad es que después de todo lo lógico era que me hubiera eliminado (me sorprendió que la persona de arriba no lo hubiera hecho, en realidad).

Conclusión.
¿Por qué no entiendo? La respuesta tentativa es: Porque estoy pero si bien rependejo.

Pero fuera de obviedades, no logro entender la obsesión en la que me he metido. Es más, ya estoy bastante harto de la situación porque ni que fuera tan maravilloso ni para tanto.

Y no la entiendo porque tampoco entiendo lo que piensa el ex de la premisa I al enviarme esos mensajes y demás muestras de interés.

Porque uno ve lo pendejo de los demás pero no lo pendejo de uno.
Bueno, en mi caso sí.
De ahí la máxima con la que empiezo.

La tienda del sebo (ah no, es S'Ebo)

Lo que se me ocurre al ver esta tienda:

1. Para personas que tienen problemas con sus glándulas sebáceas y requieren repuestos.
2. Para personas que tienen problemas de sebo y necesitan ropa especial.

Está de ofertón además. Hay que ir.

Serenata de sueño

Ayer me trajeron serenata.

De repente empecé a escuchar la música que formaba la que es mi canción favorita. Y es que pocas personas saben cuál es; imaginé que sólo podías ser tú, porque tú me la regalaste tres veces.

Me asomé y vi que ahí estabas, después de este tiempo de incertidumbre. Sonriendo, vestido impecable como es tu costumbre, extendiendo la mano en señal de tregua.

Sólo recuerdo que te dije: "disculpa", mientras bajaba la cabeza avergonzado. El beso con el que respondiste fue lo único necesario para sentir que todo lo demás quedaba atrás...

En eso, la voz de mi mamá: "Uli, está sonando tu teléfono".
¿Uh? ¿Quién osa interrumpir este momento? No voy a contestar, lo que sea, puede esperar.
Otra vez: "Uli, el celular" dice la voz de Momch.

Abro los ojos. Me doy cuenta que estando dormido activé el reproductor de música de mi Nokia 5700, que puede ser todo lo maravilloso que es pero se activa muy fácilmente (en serio, marca, manda mensajes y enciende aplicaciones sin que yo esté necesariamente consciente al respecto) y lo que escuchaba sólo era la última pista que estaba en la memoria.

Fue nada más un sueño.

Terapias de reconversión

Me enteré que cierto ex ahora tiene novia.

Un ex mío -hombre-, ahora tiene novia -mujer-. Y es de adeveras, eh, no vayan a creer que es como Nina (que ya nos enteramos que se llama Deborah).

Me quedé apendejado. No es como que me sorprendiera poco; es que me sorprende mucho.

¿Pues desde cuando? Pues aparentemente, después de mi.

Supongo que a todo hay que verle el lado bueno. Estoy pensando en poner un letrero en el periódico que diga así:

Amiguito, amiguita. Padre o madre de familia. Mujer despechada.

¿Buscas una terapia de reconversión para tu amigo/hijo/novio que batea para el otro lado?

(o sea, que es gay, joto, marica, puñal, batea para el otro lado, sigue el camino de su arcoiris, come arroz con popote, le hace agua la canoa, se le cae la mano y demás variantes)

Déjamelo tres meses, segurito que después de esta etapa se le quitan las ganas de andar con malas mañas.

Tarifas accesibles. Atención: el Conejitocisne.

Quizá saque algo de dinero.

La trágica muerte del Conejitocisne

Este es el Conejitocisne:

Que en estos momentos está muy presionado y quiere gritarle a unos cuantos que son unos ineptos y que no es su culpa y que nadie lo entiende.Y como ya está harto, ha decidido morir.
Como hombre precavido vale por dos, toma las medidas necesarias.Pero luego se da cuenta que si se corta le va a doler.
Así que tiene la maravillosa idea de usar galletas para que sea menos traumático el asunto.El problema es que el Conejitocisne sólo come galletas de nuez.
Y aunque son muy sabrosas, no cree que le sirvan para sus propósitos.Así que decide usar mejor de esas barritas de cereal que saben refeo y son como comida de caballo que seguramente serán más mortales que nada.La verdad es que son un arma de doble filo (y deberían de ser consideradas por las políticas armamentísticas): no sólo pueden ser usadas para el propósito aquí expuesto, sino también para mantener el abdomen planito.

Bueno, a continuación se procederá con la cuestión.Chaz, chaz, chaz. El Conejitocisne ha muerto.Fin de la fotonovela.

Disclaimers varios.

1. Ningún Conejitocisne fue dañado durante la producción de este post, es más, sigue tan vivo como siempre.2. Tampoco se desperdició comida: me comí el paquete de barritas (pa' mantener el abdomen) y no me comí la caja, porque aunque es fibra, seguro si hubiera muerto si lo intentaba.

3. ¡Claro que ese es mi abdomen!

4. La idea original de este post es mía y sólo mía y se me ocurrió hoy a las 4am que tenía insomnio; el único crédito externo es de la foto de cut here y salió de algo que me contó el Kike.

5. Esta fotonovela también podría haberse llamado "Conejitocisne turns Emo", pero a mi los emos me caen remal, así que no.

Toque fuerte

Una de dos. O aquí regalan/venden/se meten sicotrópicos/alucinógenos muy potentes y tienen una manera pero bien curiosa de anunciarlo o tienen/ofrecen/promocionan una posible cura para la esquizofrenia/paranoia galopantes que trae la primavera como efecto secundario. Orale pues.

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La clave de este post es el /.

Estoy de remalotas pero mejor postear esto a lo que acontece en mi puerca vida.

Ha de ser la primavera...

...porque el amor está en el aire.


Lo juro, por todas partes se nota la cuestión afectiva. No es que el calor que está haciendo despierte la calentura, porque hay muchas maneras de expresar cariño: a tus amigos, a tu familia, a la personita que hace que tus reacciones se desencadenen...



Para muestra, basta un botón: hasta en los blogs de mis alumnos se comienza a dejar ver que comienza a llegar, de una manera u otra. En formas de ternura, de odio, de alcohol, de rutina, de marca publicitaria, de calentamiento global, de cosquillas, de idiotas, de caricatura, de acrónimo, de negación y hasta tecnológicamente.

¿Y yo? ¿A mí me llega el amor? Sí, en sus múltiples expresiones, de manera general. Me llega la calentura, me llega la ternura, me llega el cariño, me llega el anhelo. Estoy feliz.

Si es culpa de la primavera que todo el mundo esté así, esta estación debería de durar todo el año.

Para tí, que donde estés, deseo que también te llegue mucho amor. Te quiero.

Clases de ideas

Yo lo reconozco, en el mundo hay ideas excelentes, ideas buenas, ideas malas e ideas peores.

1. Una idea buena.
Como lo puse en un post pasado, "hay dos personas [o sea, mis dos últimos ex]a las que eliminé de mi agenda, más que nada por no caer en la tentación y llamarles en algún momento de desesperación/ardidez/coraje extremo."; sostengo que esto último es muy sano, porque se evitan muchas cosas como hacer ridículos y molestar a las personas a las que quizá, ya no les interesas.

2. Una idea que no es ni buena ni mala.
Mandarle un correo precisamente a alguien a quien eliminé de mi agenda para evitar caer en lo mismo que digo arriba. Era una carta de sentimientos, de disculpas, de tregua, para dejar ir; porque tanto si la contestan como si no, ya no es mi responsabilidad. Es un tanto una liberación poder decir: te quiero y estoy aquí si me buscas, pero si decides no hacerlo, también lo entiendo.

3. Una idea mala.
La falta de precaución. Mi culpa por no pensar con antelación y no tener a la mano lo necesario. Tache. Pero no me vuelve a pasar.

4. Una idea pésima.
La de mi ex (otro que no es el mismo del punto dos) mandándome un mensaje después de un año diciéndome que estaba super ebrio y que me ama [recontrasic]. Sea cierto o no, cosa que no me cuestiono ni tantito: chale. ¿Después de un año y en un estado etílico considerable? Por eso mismo es que es una pésima idea.

5. Una idea excelente.
Que mi mejor amigo me empujara. Valió la pena completamente. Me la pasé tan bien.

6. Otra idea excelente.
La cascada de reflexiones que surgieron de todo esto que ha pasado últimamente. La vida sigue. No se cerraron puertas, más bien encontré otras. Estoy feliz.

Nota: la foto arriba es del paisaje que contemplaba mientras regresaba a mi casa a las 8am; era una expresión exacta de mi sentir: un camino de color en un paisaje cotidiano.

You win some, you lose some.

Una verdad universal (según yo): No se pueden ganar todas las batallas. Se ganan unas, se pierden otras.

Batallas ganadas: Me regresaron avance de tesis con cuatro correciones en diez páginas; o sea, casi nada. Entregaron calificaciones de evaluación de profesores y saqué 8.65, 8.95, 9.64 y 9.77; o sea, después de todo, soy un buen maestrito rallando en excelente. Felicidades para mí.

Mención especial: hoy en mi clase contra la gordura en el gimnasio, el maestrito (del que habló en el punto número 5 de este post) me felicitó porque hice muy bien la rutina ridícula.

Batalla perdida: No beca; no comments.

Pero me siento mejor, después de todo.

No pasa nada

No. Desear no es suficiente. Puedes esforzarte, puedes buscar, puedes intentar. Pero a veces no pasa como quieres que pase.

Estoy triste. Es algo que realmente quería. Hubiera sido la mejor manera de terminar con muchas cosas negativas que han pasado últimamente.

¿Que hay algo mejor para mí? Quizá. No sé si existe el merecer, pero, ¿no he hecho las suficientes cosas buenas para que me correspondiera? Quiza no.

Me siento triste.

Kabeiza

Me duele mi kabeiza.

Hace frío. Espero no enfermar, mi kabeiza tiene los síntomas de cuando me da gripa.

Debería estar escribiendo sobre la segunda y tercer corriente de estudio sobre el conflicto, pero me duele mi kabeiza y no logro hilar ideas.

También tengo que calificar lo que no califiqué en vacaciones, pero es que eran vacaciones. Eso hace que aumente mi dolor de kabeiza.

Mi kabeiza se pasea por un par de acontecimientos que me sacan de onda. Quiero muchas cosas, de las cuales se me hace que tendré (ninguna) todas.

Kabeiza, kabeiza, kabeiza.

Mi sobrina Arlette (en medio, entre Kass y Meli) no dice cabeza como la gente normal. Dice kabeiza. Extraño a mi sobrina.******

Edición posterior: no enviaré energía negativa al universo; había puesto que no iba a obtener nada, pero mejor digo que obtendré lo que quiero. Para qué derrotarme yo solito antes de tiempo. ¡Ah! Y mejor ya me voy a patinar aunque haga frio; es eso o llorar.

Huevos: ¡qué padre!

Este post está inspirado en la historia de Vania. En ella cuenta dice que se encontró con una mocosa secundariana que traía cargando un mono simulando que era su bebé y lo tenía que cuidar, con el fin de enseñarlos sobre las repercursiones de la sexualidad y bla bla.

La Cookie dice que en su secu no eran tan progresivos y que una actividad así jamás hubiera pasado; la verdad es que yo no hubiera pensado que en la mía fueran especialmente modernos pero nosotros si hicimos esa actividad, sólo que en lugar de cuidar un muñeco cuidabas un huevo.

En serio. Escencialmente, tenías que llevar un huevo y la Orientadora Vocacional lo firmaba para que no cambiaras de hijo por si algo le pasaba.

Aquí haré un paréntesis en la historia para hablar de la maestra en cuestión. Ahora que lo pienso, no tengo ni idea sobre qué nos intentaba orientar como escuincles de secundaria pero recuerdo nos daba clases sobre educación sexual y drogadicciones y otras cositas "malas" como masturbarse, por lo que tuvimos que leer una joya de la literatura que se titula Juventud en Extasis. También recuerdo que como la escuela tenía carácter de alto rendimiento y recibía subsidios extra por lo mismo, nos torturaba para que sacaramos un puntaje aceptable en el examen único de colocación al bachillerato; ella decía que por nuestro bien, pero cual, era para que la escuela no perdiera la lanita extra.

Ok, regreso al punto. Al igual que en el caso de la niña que conoció Vania, había varios tipos de familia, pero no era una cuestión de apertura social, era que no había tanta gente para el experimento. Los que eran noviecitos y así -de los cuales había varios- eran los casados, luego los que (como yo) se buscaron una amiga porque no pintaba nada más (porque claro que no me interesaba para nada tener una novia) era unión libre y como sobraron un montón de hombres, pues había la opción de ya sea, una pareja gay (no es que les saliera lo marica, es que se compartían las responsabilidades y era más fácil) y a los que de plano les salió lo machín y prefirieron cuidar al huevo solos, pues eran padres solteros.

Había que cuidar al huevo por dos semanas, pero además al paso del tiempo tenías que irte/irlo adaptando a ciertas cosas. Primero sólo una cuna, que generalmente era alguna especie de caja pero no faltó quienes lo echaron a una cosmetiquera o algo más sofisticado. Después había que buscarle ropa y a la segunda semana, tenías que inventarle una escuela y cosas así. Mientras más accesorios tenía tu huevo, mejor calificación.

Lo cargabas diario a la escuela y tenías una lista de asistencia para el huevo. Neta. Si al final de las dos semanas el huevo sobrevivía, te ponían tu calificación. Si no, quién sabe qué pasaba; lo que si puedo decir es que a varios se les tronó supuesto mocoso. Bueno, sólo recuerdo a unos que lo reventaron que eran una pareja de hombres.

La mía era una niña nacida de un huevo rojo que se llamaba Filogonia que tuve con una de las cuatro amigas (ajá, solo tenía cuatro amigas ¡¿y qué!?) que tenía en mi grupo de esa secu que se llama Edna. Luego que la firmaron la pintamos con pintura de cerámica para que pareciera más bebé y menos huevo y tenía carita con una sonrisa a la que se le asomaba un diente. La transportabamos en una caja metal que yo tenía con dibujitos de Pochacco forrada con papel, no se nos fuera a estrellar, y su outfit principal era un jumper morado (me acuerdo que tenía más ropa pero no recuerdo otra cosa). Le hicimos un acta de nacimiento, de bautizo y de registro al kinder.

Fuimos de los pocos que sacamos diez.

Juro que no lo inventé.