No me pregunten a quién, pero alguna vez a alguien le canté esa canción. La idea de no preguntar es porque realmente no me acuerdo, no porque no quiera decir. Asumo que tendría que acordarme un poco más de la persona en cuestión porque tenía claros los ojos y porque canté, cosas que no son una constante en mi vida, pero nomás no recuerdo.
Tú mirada me lo ha dicho, soy deseo inadvertido.
Hace poco conocí a alguien que tiene los ojos verdes, y verme reflejado en ellos me gustó mucho. No porque fueran verdes, sino porque me gustó lo que ví en ellos: como me ví y como me veían. Creo que no hay nada más honesto que los ojos de una persona, ahí puedes ver casi todas las intenciones de alguien más.
Tengo el corazón herido, sólo pienso en tus cariños.
Ya no me acuerdo de los ojos de algunos de mis ex, mientras que de otros los tengo muy presentes. Recuerdo claramente ciertos tonos, brillos y expresiones. Otros, por más que hago memoria no los puedo evocar.
La verdad, no tengo el corazón herido.
Tengo ganas, tengo ganas, tengo ganas de reflejarme en unos ojos dulces. (Lo digo tres veces para que se haga realidad)
No entiendo muy bien la dinámica, pero hay personas que en lugar de usar los nombres de sus parejas prefieren llamarlos por algún apelativo "amoroso", lo cual, en mi opnión, puede ser tan peligroso como soltar a un chivo en una cristalería.
Shakeaspeare dice que si a una rosa le quitas el nombre, sigue oliendo, siendo colorida y teniendo espinas, y lo dice además, de una forma muy bonita, pero como la mayor parte de la humanidad no es tan poética, sale cada apodo que dan ganas de pegarse un tiro.
Hoy presento lo que a mi, amargada y poco cariñosa, manera de parecer son las peores formas de decirle a alguien.
8. Gallo. Una vez me dijeron así y me sentí peor que animal de granja. Creo que de los apoditos, el usar animales es muy común (Chango, Oso, Pollo), pero aún así algunos son francamente horrendos. Como Gallo, por ejemplo. O Cucarachita, que también me ha tocado escuchar.
7. Mi marido, Mi vieja. Ush, se me hacen como tan, tan, tan de cavernícolas. Me da como la impresión de retrogradez cuando escucho esto, pues.
6. Muñe, Rorro. No sé por qué, me parece que suenan horrendo. Es como algo que quizo llegar a bonito, pero se quedó en llegar. Qué pues, se me figuran horrendo.
5. Mi Picador, junto con Mi Semental y Mi Garañón. Por que esos, además de ser demasiada informacíón, hacen que los oídos de las personas alrededor sangren. Y especialmente el primero está grotesco.
4. Bife, referiéndose a un argentino. Si pues, bife se usa mucho en Argentina (y quizás en otras partes de América del Sur, aunque no apostaría) para decir un pedazo de carne. Y a la amiguita en cuestión se le ocurrió que era bonito decirle Bife al novio. Y bueno, mención a parte del amigo que creyó que era buena idea decirle a su novio coreano Sushi y Tamagochi.
3. Cuchurrumín y cualquier palabra que empiece con Cuch (Cuchipú, Cuchufleto, Cuchara, so on). Es que estos no sólo son feos, también son cursis.
2. (Inserte aquí el nombre del Ex). Sobran explicaciones. Esta podría ser la peor manera, si no existiera el número uno.
1. Mi Culerito. Sorry, Chico YeYé. Porque de todas, todas, todas las maneras de decirle a alguien, esta es la más horrenda. Y (creo que) no necesito explicar por qué.
Hace poco una amiga me preguntó cómo saber si un hombre es gay, porque sospechaba que a un conocido suyo "se le tuerce la reversa".
En realidad, aunque no hay nada escrito para saber a ciencia cierta si a un tipín le gusta morder almohadas/soplar nucas si existen ciertos detalles reveladores que delatan a cualquiera, y por eso mismo, Conejitocisne presenta hoy el test para saber determinar el nivel de un Posible Sujeto Puñal (PSP).
La dinámica es sencilla, cada pregunta tiene una serie de respuestas, las cuales se van sumando o restando, según aplique, y al final están las categorías.
Hala.
1. ¿Qué colores puede identificar el PSP? a) aquamarina (+1) b) fucsia (+1) c) chedrón (+1) d) taupé (+2) e) Si es diseñador gráfico o artista (-2), si es decorador de interiores (+3)
2. ¿Cuánto tiempo tarda el PSP en prepararse para salir, es decir, arreglarse? a) Siempre listo; incluso si no se ha bañado, está listo (-1) b) Unos quince minutos, baño incluído. (+1) c) Media hora, más baño (+2) d) Más de una hora (+3), más de dos horas y sin contar el baño (+5)
3. El PSP disfruta viendo... a) Comedias románticas (+1) b) Telenovelas (+2) c) Musicales (+3) d) La lucha libre, y cuando salen las mujeres, pierde toda la concentración (-2) e) La lucha libre, y cuando luchan los hombres, pide silencio absoluto para poder concentrarse (+5)
4. Cuando otro hombre jotea, el PSP... a) Le agarra la nalga y se rie (-1) b) Jotea un poco también, que si uno no jotea cinco minutos al día se acumula y puede ser peligroso (+1) c) Le pide su teléfono (+2) d) Su molestia es visible, le incomoda su presencia y/o lo acosa agresivamente (+3)
5. En las fotos de su Hi5, Facebook o celular hay... a) Su sofisticación no es tanta, si alcanza a tener una de esas opciones, será alguna vieja o él con una vieja (-1) b) Dos o tres fotos, quizás en alguna ocasión especial (+1) c) Cerca de 50 fotos, en donde o sale él solo o él sale al centro de un montón de personas (+2) d) El número varía pero en la gran mayoría salen él y un "amigo" (+3)
6. El PSP se refiere a sus amigos por... a) Cabrón, putito, o algún otro apelativo similar (-1) b) Por su nombre; si está de buenas, por bro, carnal, compa (+1) c) Por algún diminutivo: Pepe, Paco (+2); un diminutivo del diminutivo: Pepis, Paquis (+3) d) Por su nombre, pero si está ebrio, mi vida, mi amor, chiquito (+4)
7. El PSP usa ropa interior... a) Lo que sea, limpia, sucia, con agujeros, no ponerse, da lo mismo (-1) b) Que esté limpia y encuentre cómoda (+1) c) Mientras más pegadita, mejor (+2) d) Algo bonito (+3)
Categorías Negativo a 3. Australopithecus. Qué importa si realmente es gay o no, el PSP en cuestión es un cavernícola. La verdad, no necesitabas hacer este test para darte cuenta que el sujeto es poco más que el eslabón perdido en la evolución.
4 a 10 puntos.Hombre, y no pedazos. El PSP tiene pocos componentes de joterías, así que o es muy hombre o se porta como muy hombre. Pocas posibilidades que sea gay, realmente, aunque no se podría descartar.
11 a 16 puntos.Zona desconocida. Hoyo negro. El PSP puede ser gay pero puede no serlo. Aquí habrá que esperar a que dé alguna señal definitiva. Si el PSP cayó aquí, probablemente pienses que este test fue una pérdida de tiempo.
17 a 23 puntos.Gay aceptado. El PSP es gay, lo sabe, y muy probablemente lo acepta. Si alguien no lo había notado es que probablemente esté ciego. Si el PSP en cuestión es soltero y cumple con estos requisitos, favor de dirigirlo a este blog con su servidor.
Más de 25.Jotón de nervios. Y para colmo, es medio closetero. No, este PSP no tiene salvación ni remedio. Lo peor, todo el mundo se da cuenta de su gaycidad, menos él que no quiere admitir que lo suyo, lo suyo, es la putería.
Pd. Nunca se confíen en la apariencia para decidir nomás si a un hombre "se le cae la mano" o no. Miren nomás a estos, con pinta de machotes y jotéandole así.
El que de amor padece, hasta con las piedras habla. Últimamente, a mi alrededor todo el mundo parece hablar frenéticamente del amor y de las posibilidades de enamorarse, como si no hubiera más cosas qué hablar en la vida.
El amor y los huevos, mejor frescos. La verdad del asunto, a mi esto ya me tiene harto. Será porque hace mucho dejé de buscar enamorarme y/o entablar alguna especie de contacto sentimental, y quizá eso me haga más intolerante ante los caprichos de los amorosos.
A buen hambre, no hay pan malo. ¿Será? Porque en nombre del amor, he visto que se cometen muchas tarugadas. Y aunque no sea amor, incluso. Se me hace triste ver como las personas hacen intentos desesperados para convencer a alguien para que se quede a su lado, aunque sea por los próximos cinco minutos (y sean cinco minutos realmente miserables), con tal de no experimentar soledad.
Más fuerte era Sansón, y lo venció el amor. Yo sólo puedo pensar que qué necesidad, y también, qué necedad, de intentar acomodar con calzador algo que no entra, ni entró, ni entrará, por más esfuerzos que se hagan.
El amor mueve montañas. Se me hace de las mentiras más grandes jamás dichas.
Quien bien te quiere te hará llorar. Peor tantito. Para llorar, las novelas. Como que a mi no me van a convencer de lo contrario.
Boda y mortaja del cielo bajan. Ya se que me dirán que el amor no se busca, se encuentra, pero realmente es lo mismo, hay que tener disposición. Y precisamente, eso es lo que a mi ya se me acabó. Realmente, preferiría tener un perro que un novio en estos momentos de mi vida.
Adonde el corazón se inclina, el pie camina. Y también, me van a decir que en cualquier momento, en el menos esperado, estaré enamorado, porque Por la boca muere el pez y Cae más pronto un hablador que un cojo.
Pero eso, yo lo quiero ver, porque dudo que ocurra.
... y es lo que hay, pero hay más de lo que a simple vista se ve. Mi vida es como un reality show que no transmiten en ningún lado. La lluvia es más linda cuando tienes alguien con quien compartirla; estúpida lluvia. Tal vez me convierta en un bombón asesino.
