Y me siguen teniendo miedo...

En este verano será un año que dejé de dar clases.

Era ayudante de profesor (adjunto para más fácil, adtonto para los cuates) en la facultad para ciertas materias. En los muchos semestres que lo hice gané muchas cosas, como amigos muy queridos, por ejemplo, y también diferentes reputaciones.

A la fecha, yo ya me había olvidado de un montón de cosas, pero hoy, al parecer todavía hay gente que me ve en sus pesadillas.

En la página de comentarios sobre los profesores, elaborada por alumnos, alguien escribió lo siguiente de la maestra a la que solía ayudar.

"La profesora sabe MUCHISIMO de esta materia, es cuestiónde que el grupo la aproveche. Simpre recomienda bibliografía, es muy tolerante y abierta.
Cierto, todas las tareas entregadas valen lo mismo y los exámenes son bastante precisos, no pregunta nada qe no se haya visto en clase. Ojo, su adjunto ya no es Daniel, así que despreocupate.
Fomenta el uso de otros idiomas en clase y siempre asiste"

Lo único que puedo pensar es ya supérenlo. La vida tiene cosas mucho peores que un adjunto "mala onda". Que si la hambruna en África, que si la crisis mundial, que México está calificado como un país ingobernable según muchas instituciones internacionales, que el calentamiento global. Puedo pensar ocho mil cosas más horribles que pasan en el mundo a alguien que no te premia cuando te portas como imbécil.

Realmente, no voy a defender mi comportamiento, pero muchas veces es fácil recordar cuando el adjunto te gritó y no cuando te dejó entregar las tareas tarde, y gracias a eso, salvaste el semestre.

Ya pues, a otra cosa mariposa.

Pd. Shame al tarado (que seguro fue mi alumno) y escribió lo anterior. Ni siquiera aprendió a usar acentos correctamente.

Desperté

Hoy desperté de malas.

Se me hacía tarde, pero no podía aguantar otro día sin rasurarme, así que tomé la rasuradora y comencé a rebajarme la barba. Estaba tan molesto que, un poco sin querer y un poco a propósito, me seguí hasta poco arriba de la oreja, ya en la zona del cabello.

Me quedó un hoyo en el cabello, muy notorio.

Pero no pasó nada, tomé la maquinita de cortar cabello y me lo recorté todo.

Mi vida como estrella de un reality

Sí, yo Conejitocisne, sería el participante perfecto de un Reality Show.

Las razones en las que sustento la afirmación: soy lo suficientemente chistoso pero no soy comediante, soy lo suficientemente guapo para salir a cuadro pero no llego a galán de telenovela, soy inteligente pero ingenuo y lloro como puerco atorado cuando la frustración sobrepasa mis límites (y soy modesto, además).

Pero la más más más importante: soy un loser hecho y derecho.

Si, yo soy ese al que se le cae el helado que acaba de comprar en el día más soleado del año, el que ve a un tipo guapísimo en la calle y: a) no me di cuenta o voltee la cara por pena, o b) le sonrío y me doy cuenta que está viendo a la persona atrás de mi, al que saludan y no se acuerda de la persona, al que se le rompe el suéter antes de una entrevista sumamente importante, y mil ejemplos más.

Entonces, estoy seguro que soy más que material para algún programita de esos en los que las personas se someten voluntariamente a tortura y exposición para ganar algo.

Yo me inscribiría, si pudiera, a The Amazing Race o Survivor. Es más, creo que en cualquiera de estos, hasta posibilidades de ganar tendría, porque soy atlético y listillo para resolver todos los obstáculos y llegar al final, porque además tendría la ventaja es que realmente no parezco ni lo uno ni lo otro y no me verían como una amenaza. Bueno, eso creo.

También la armaría en The Apprentice. Aunque me late que cada que Donald Trump le dijera a alguien: "You're fired", o me cagaría de risa o lloraría horrible del miedo.

Y si supiera hacer patrones, coser y jotear por televisión, está también Project Runway, en donde seguramente me darían el título del diseñador más cabarateresco. O con peor gusto, también podría pasar.

Difícilmente me inscribiría a una cosa como The Bachelor o Flavor of Love o cualquiera de esas cosas que involucre competir por el amor de alguien. Digo, si no me involucro con las personas en la vida real, menos en televisión.

Menos a Bailando por un sueño o Cantando por lo mismito o cualquiera de sus mil variantes. Y no porque le haga el feo a la tele nacional, sino porque aquí si no tengo el talento requerido para triunfar. O para calificar siquiera. Pero no se puede tener todo en la vida.

Bueno, ya. ¿Les había dicho que hace mucho participé en El Rival Más Débil? En cuanto encuentre cómo cambiar videos VHS a digital, subiré a Youtube la evidencia de como me humillaron en televisión nacional.

Tengo ganas

Como que estaría padre que me aprendiera esta coreografía y bailara en el pasillo de mi oficina.

Nomás para ver qué cara ponen.

I just don't love you, Zac Effron!

Zacquito (como me has pedido en varias ocasiones que te diga, a pesar de lo horrible que suena),

Lo siento, realmente lo siento mucho. Sin embargo, necesito que entiendas, de una vez por todas, que lo tuyo y lo mío no puede ser.

Mira, la verdad es que si estás bien chulo y que esa última foto que te sacaste para mí está increíble, cosa que aprecio mucho.

Pero ya te había dicho antes que nosotros no estamos destinados para estar juntos y que aún cuando me dediques esas poses sexys, no va a funcionar.

Comprendo y puedo entender que una vez que te rechacé hayas vendido la imagen a una revista por el despecho que yo te causé.

¡Basta Zac! Sólo te estás haciendo daño a tí mismo al seguir intentando que yo continúe a tú lado.

La verdad, si es que es necesario que la sepas, es que a pesar de que eres algo chistoso y medio cantas y bailas, pues nomás no me haces cosquillitas en ninguna parte del cuerpo. Bueno, en una sí, pero no la voy a mencionar.

O sea, estás padre para sacarte a pasear y que todos los que conozco (o aunque no los conozca) se mueran de envidia y así, pero hasta ahí nomás, como que si visualizo el futuro no nos veo en una bonita casita pintada de blanco con un jardín lleno de flores y dos niñitos correteando por ahí mientras nos dicen, "Papis, papis, que linda pareja hacen juntos".

Además, la verdad es que no me gustan los hombres que tienen una cabeza tan tan tan grande, que casi parece que es gigante comparada con el resto del cuerpo.Como que si te ves rarito, ¿me entiendes?

Así pues, espero Zac, que te recuperes pronto de este mal de amor que creo que te cause y que no me guardes rencor por haberte roto el corazón de esa manera: no te preocupes, pronto vendrá alguna de esas zorritas de Joligud y te consolará.

O si ya la necesidad es mucha, busca a Lucas.

O sea, tipo sé que nunca podrás superarme ni olvidarme, pero intenta que no te duela tanto, ¿zaz?

Un abrazo,
Conejitocisne.

Desvariaciones

1. Hoy iba paseando por el parque cuando alguien me pidió sacarme una foto. Como no tenía nada mejor que hacer le dije que si, con la condición que me la mandara por email. Total, que si, que mi correo, que flash, que listo, gracias.

Llegó la foto. Este es el resultado.
Bueno, quizá la historia de la foto no sea cierta, pero es altamente ilustrativa.

La verdad es que estoy como marrano, pero parado. Hoy me intenté poner un pantalón y no me cerró.

2. Al rato tendría que ir al gimnasio, pero me da mucha flojera. Hace dos semanas que no voy, más o menos. Todo es culpa de la gran cantidad de trabajo que tengo.

Ayer tenía la firme intención de ir, pasara lo que pasara, pero acabé mi trabajo hasta las 10pm y pues ya ni cómo.

Hoy me voy a obligar a ir.

3. Por cierto, alguien que si va al gimnasio es Davey Wavey.

Esta celebridad de Youtubera es un gay de veintitantos que se dedica a postear videos para hablar de cualquier asunto. Supongo que el asunto no pasaría a mayores, si no resultara porque el amiguito se graba sin playera.

Supongo que en la vida real debe de tener un trabajo y hace cosas interesantes (según, diseña sitios web y estrategias de marketing online) y quizás es una persona lista, talentosa, amable y caritativa (o tal vez no), pero la verdad es que si no fuera por esos pectorales que tiene, asumo que realmente nadie lo vería.

Si no les gustan los hombres tontos pero con una cantidad grande de músculo, ni vean el video.

Como a mi si me gustan, pues lo veo. Aunque si a esas vamos, mi novio está mejor y es más listo.

4. Ya que en esas estoy. No es mi novio. Le digo así para prontos fines, pero en realidad no es lo que se puede decir novio in strictu sensu. Pero si es guapo y listo y con cuerpazo.

Claro que si no voy al gimnasio hoy, no va a querer ser mi novio nunca, porque a los gordos no los quiere nadie. Bueno, al menos eso dice la mamá sicópata de Malos Hábitos.

5. Esta es la razón real por la que no me gustan las fotos. Porque suelo salir así:Chale.

Independientemente de eso, aquí hay otra foto con mi muy bonita familia. ¿Notan a quién le tocaron los genes feos?

Arly, Mel, Conejitocisne, Kass

6. Falta, exactamente, dos meses para mi cumpleaños. ¡Comienza la cuenta regresiva!

Disclaimer: Este post fue escrito en un momento de alta tensión emocional y fatiga exacerbada. Seguramente lo escrito aquí son puras babosadas.

Edición posterior: Aclararé algo, de manera más objetiva. En dos semanas subí tres kilos. Eso, para una persona de mi edad representa entre uno y dos centímetros de cintura. Aunque parezca poco, es suficiente para que la ropa no me quede.

Dia gris

Hoy el cielo de la ciudad amaneció gris, o al menos eso me pareció por los 15 minutos que ví.

Quizá es que el sol está pasando la factura de las últimas tres semanas, en las que brilló constantemente y por eso ahora está el clima como corresponde realmente al invierno.

Igual entró una onda fría o cambió la posición de la tierra o a lo mejor, es que sencillamente, no se le da la gana hacer su trabajo.

En este día, también y a pesar de lo ocurrido, no estoy melancólico ni en continuo estado de añoranza. La razón es que ya me había dado cuenta de que las cosas ocurrirían así.

Si digo que no siento raro o que no hay cosas que echo de menos, estaría mintiendo. Recuerdo tu voz y tu sonrisa y la manera en la que me llamabas y no puedo evitar sonreir. Y es una sonrisa de gusto, porque las cosas se dieron como se tenían que dar, en su momento y en su tiempo y en su espacio.

Pero no podía haber más.

Por la boca

Algo que me queda bien claro es que por la boca muere el pez (uy, si estoy bien enojado en estos momentos).

Lo digo yo, que tengo la boca del tamaño del mundo y tiro por viaje la cago.

Hay una serie de momentos cuando uno no debe de decir nada: cuando se está enojado, ardido o triste, cuando se está cansado o hambriento y cuando se está borracho.

Porque uno solito se echa la soga al cuello.

!Qué no?

Pd. Aguascalientes está bien bonito, pero la gente habla raro. A los esquites les dicen chascas y a los chicharrones con cueritos, duros preparados. También comen una cosa que se llama Lechón, pero por más que investigué, no me enteré nunca que era.

Edición posterior: si estoy consciente que un lechón es un puerco en infancia (¿eso existirá?), lo que no sé es cómo lo cocinan en por allá, que hay puestos de lámina y restaurantes que venden lechón. Como había uno que se llamaba Lechón el Amigo Chucho.

En conferencia

Mientras escribo esto, estoy redactando una nota de prensa.

Estoy en la Conferencia de Logística del quince Congreso de Comercio Exterior Mexicano.

Tengo mucho calor, el salón de conferencias está pero si bien lleno.

Hago mi nota mientras escribo lo que dicen. Es relativamente sencillo, sólo hay que pensar cómo estructurar la información.

Esta es mi cuarta nota del día.

La sede del Congreso es Aguascalientes. Es mi primer viaje como repor-tonto.

Aguascalientes está bonito, pensé que era un rancho grandote. Y si es, pero es un rancho moderno y bonito.

Me caigo del sueño. Mucho.

Mañana estará el Presidente. Pero no creo poder entrevistarlo, porque los del Estado Mayor se ponen locos y empujan.

Mi kabeiza/Esto no es/Dos cosas

I. Mi kabeiza no quiere a nadie.
Y mi corazón menos.
Si la vida fuera perfecta, yo estaría patinando en hielo muy al norte.
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II.

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III. De dos cosas estoy seguro: que mi estupidez es infinita y...
chale, se me olvidó lo otro.

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Disclaimer: si esto se parece a algo que alguien hizo antes, es mera coincidencia.

Update noticioso

El virus así como vino, se fue.
Bueno, igual no se fue pero ya funciona mi compu.

En otras cosas, ya se acabó mi taller y estoy muy contento.

Lo que ahora sigue es acabar mi tesis, así sea a marchas forzadas y que me contraten.
Nomás.

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Te sigo extrañando, y ya no quiero.
Lo único que quiero mirar es que estás otra vez junto a mí.
Yo no lo entendía.

Se busca

Me pregunto si en el periódico (que tiene una gran sección de avisos de ocasión) me harán descuento para poner el siguiente anuncio.

SE BUSCA

Simpático Conejitocisne solicita acompañante para ver La Bella y la Bestia, el musical; Avenida Q; Wall-E.

Requisitos: que no se burle cuando llore ni cuando cante, que me abrace a mitad de la función, que no se enoje cuando lo moleste y/o le aviente palomitas.

Curarse en salud: soy un cretino

Alguien una vez me dijo, es que yo soy bien naco. La verdad no recuerdo el contexto exacto porque yo estaba pensando en lo bonito que sonreía pero si me acuerdo que me contaba acerca de su mal gusto en algo (¿música, cine, ropa? aquí se inserta la que pareza más prudente).

El párrafo anterior viene a conclusión no para recalcar lo estúpido que puedo ser a veces (que si lo soy) sino para ejemplificar una conducta típica de muchas personas: el curarse en salud.

Lo que entiendo que la ridicula frase quiere decir es el justificar o explicar algo que nos parece incorrecto por si alguien más nos dice que es erróneo pues ya estaba advertido desde antes. Es que bajo advertencia no hay engaño, ¿no?

Es más, en el segundo párrafo yo lo hago. Palabras más palabras menos expreso: soy bien estúpido para que lo que viene a continuación no lo parezca tanto/caiga de sorpresa.

Y no sólo ahí, lo hago todo el tiempo. Por ejemplo, cuando a mis alumnos les decía: me voy a burlar de ustedes todo el semestre así que ni hagan dramas; o cuando hago una introducción de cinco párrafos a mis posts para contar otra cosa que tiene que ver pero no está directamente relacionada (como ahorita).

El curso al que entré me aterra. Esa es la verdad. Y me porto como cretino para curarme en salud.

No puedo decir dónde porque el primer día firmé un cuasicontrato que expresa terminantemente está prohibido hacer cualquier cosa que ponga en peligro la reputación del medio que ofrece el taller y bla; también porque no voy a poner el nombre del periódico para que alguien de redacción entre a Google, aparezca el blog y todo el mundo se entere de lo que pasa por la cabeza de algún babas que anda infiltrado entre ellos.

Pero llegué a la conclusión que cuando estoy ahi, justifico todas mis acciones antes de hacerlas, para que en el momento que la riegue, pueda decir: yo ya lo había dicho. Peor, también me la paso haciendo chistes y comentarios seudograciosos para disimular el miedo que tengo.

No tengo idea de dónde me salió tanta inseguridad, pero cuando una de las instructoras dice mi nombre empiezo a sudar; es más, creo que sudo más en la redacción que en el gym, ayer me tocó trabajar abdomen y casi no transpiré pero en la tarde una de ellas me llamó para revisar mi trabajo y yo tenía la espalda completamente empapada.

Ahora, no es que lo que hagamos sea tremendamente difícil pero si es algo que yo no sé hacer y me angustia. Pocas veces me he sentido tan inadecuado para algo y es en ese momento cuando entra el payaso en mí.

Hay una frase que dice "el escritor no nace, se hace". Pues aplicaré la misma, no nací periodista pero moriré en el intento: me compré un Manual de Periodismo con la esperanza de que algo se me pegue.

Eso, o consolidaré mi carrera como instructor de Jujitsu.

Disclaimer: ¿Cuántas veces me justifiqué en este texto?

De teléfonos (parte II)

Este es el teléfono que acabé comprando. Es un Nokia 5310, de la misma línea que los pasados (Xpress Music) y la única razón real para haberlo adquirido es que es azul.

Bueno, si me fijé que tuviera una camara decente (2mp) y suficiente memoria para atascarlo de porquerías (2G), pero la verdad es que tiene las mismas funciones que tenían mis dos teléfonos pasados así que me es igual de fácil de manejarlo. Y es azul.

Y al final de cuentas, eso que puse de que no iba a gastar demasiado, pura mentira. Acabé pagando $2,999 por un aparato que tiene altas posibilidades de ser remplazado en un año.

Pero eso sí, a 18 mensualidades sin intereses sólo pagaré $166. La verdad, ni se sienten.

Explicación visual

Esta canción explica por qué tengo tan mal gusto.



Para mis ex con cariño.

Dictado

Como en la primaria, escribir diez oraciones cortas.

1. Estoy sacado de onda y siento una presión aplastante.
2. Ayer que veía el programa de los gordos que ya no quieren serlo temí que apareciera mi ex.
3. Escucho a Timbiriche una y otra vez.
4. ¿Soy masoquista o nomás menso?
5. Tengo muchas ganas de unas papas fritas con queso.
6. No me las voy a comer porque no quiero aparecer en el programa de los gordos.
7. El fin de semana me tiene nervioso porque muchas cosas pueden salir mal.
8. Viene el fin de semestre y yo tengo mucho que calificar.
9. Hoy entregué otra parte de la tesis.
10. Llevo tres meses soltero y sin amor.

Una máxima del Conejitocisne:

Hay que aprender la diferencia entre el bien y el mal.
Probablemente escoga la segunda, pero al menos sé cuál es cual.

********

Listo. Una vez soltado ese pedazo de sabiduría procedo a contar la última conclusión estúpida a la que llegué.

I.

Hay un ex que me manda mensajes constántemente diciéndome que me ama y bla. Es más, el último llegó a la una de la mañana y me despertó, dejándome sin dormir como dos horas porque se me fue el sueño. El caso es que ayer se conectó al MSN y me encontré con esto al abrir su ventana de conversación:La resolución de la foto está pésima pero se ve lo importante. Un Stitch en su display. ¿Desde cuándo a él le gusta Disney? Desde nunca. Pero el detalle significativo y revelador es que si alguien ha visto mi llavero o mi cuenta de MSN o mi cuarto pues entiende luego luego.

II.

El viernes que me puse pero si hasta las chanclas de alcohol no me llevé el celular para no hacer osos. ¿Y qué es lo primero que hago al llegar todo borracho a mi casa? A huevo, hacer osos.

El texto del mensaje dice así:

Quizá tu ya no piensas en mí pero yo aún te extraño. Espero estés bien.
Un abrazo. Te recuerdo cada día.

III.
Hoy que estaba de ocioso, me encontré esta paginita que te dice quién te ha eliminado del MSN. La verdad es que no sé ni por qué pero me metí y zaz, vi esto:

Pues si, la verdad es que después de todo lo lógico era que me hubiera eliminado (me sorprendió que la persona de arriba no lo hubiera hecho, en realidad).

Conclusión.
¿Por qué no entiendo? La respuesta tentativa es: Porque estoy pero si bien rependejo.

Pero fuera de obviedades, no logro entender la obsesión en la que me he metido. Es más, ya estoy bastante harto de la situación porque ni que fuera tan maravilloso ni para tanto.

Y no la entiendo porque tampoco entiendo lo que piensa el ex de la premisa I al enviarme esos mensajes y demás muestras de interés.

Porque uno ve lo pendejo de los demás pero no lo pendejo de uno.
Bueno, en mi caso sí.
De ahí la máxima con la que empiezo.

La trágica muerte del Conejitocisne

Este es el Conejitocisne:

Que en estos momentos está muy presionado y quiere gritarle a unos cuantos que son unos ineptos y que no es su culpa y que nadie lo entiende.Y como ya está harto, ha decidido morir.
Como hombre precavido vale por dos, toma las medidas necesarias.Pero luego se da cuenta que si se corta le va a doler.
Así que tiene la maravillosa idea de usar galletas para que sea menos traumático el asunto.El problema es que el Conejitocisne sólo come galletas de nuez.
Y aunque son muy sabrosas, no cree que le sirvan para sus propósitos.Así que decide usar mejor de esas barritas de cereal que saben refeo y son como comida de caballo que seguramente serán más mortales que nada.La verdad es que son un arma de doble filo (y deberían de ser consideradas por las políticas armamentísticas): no sólo pueden ser usadas para el propósito aquí expuesto, sino también para mantener el abdomen planito.

Bueno, a continuación se procederá con la cuestión.Chaz, chaz, chaz. El Conejitocisne ha muerto.Fin de la fotonovela.

Disclaimers varios.

1. Ningún Conejitocisne fue dañado durante la producción de este post, es más, sigue tan vivo como siempre.2. Tampoco se desperdició comida: me comí el paquete de barritas (pa' mantener el abdomen) y no me comí la caja, porque aunque es fibra, seguro si hubiera muerto si lo intentaba.

3. ¡Claro que ese es mi abdomen!

4. La idea original de este post es mía y sólo mía y se me ocurrió hoy a las 4am que tenía insomnio; el único crédito externo es de la foto de cut here y salió de algo que me contó el Kike.

5. Esta fotonovela también podría haberse llamado "Conejitocisne turns Emo", pero a mi los emos me caen remal, así que no.

Kabeiza

Me duele mi kabeiza.

Hace frío. Espero no enfermar, mi kabeiza tiene los síntomas de cuando me da gripa.

Debería estar escribiendo sobre la segunda y tercer corriente de estudio sobre el conflicto, pero me duele mi kabeiza y no logro hilar ideas.

También tengo que calificar lo que no califiqué en vacaciones, pero es que eran vacaciones. Eso hace que aumente mi dolor de kabeiza.

Mi kabeiza se pasea por un par de acontecimientos que me sacan de onda. Quiero muchas cosas, de las cuales se me hace que tendré (ninguna) todas.

Kabeiza, kabeiza, kabeiza.

Mi sobrina Arlette (en medio, entre Kass y Meli) no dice cabeza como la gente normal. Dice kabeiza. Extraño a mi sobrina.******

Edición posterior: no enviaré energía negativa al universo; había puesto que no iba a obtener nada, pero mejor digo que obtendré lo que quiero. Para qué derrotarme yo solito antes de tiempo. ¡Ah! Y mejor ya me voy a patinar aunque haga frio; es eso o llorar.

Sólo queda esperar

Estoy demasiado nervioso para hacer un post coherente.

Hoy pasaron todas las cosas interesantes que no me pasan en un sólo mes: no me tocará estampita de loser, el Reforma salió bien, llamaron de allá.

Le rezaré a todas las divinidades que conozco para que se me haga el milagrito.

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En otras cosas, estoy oyendo el soundtrack de High School Musical 2 por razones que mi cerebro desconoce. Pero ni está tan feo. O sea, es un producto comercial que está bien hecho para que venda mucho, las canciones están pegajosillas y las letras cursis cursis.

Creo que la verdad, es que yo quisiera cantar como Zac Efron, aunque su voz esté remasterizada. También quisiera tener su cuerpo (el cual pueden ver en múltiples versiones aquí)