Y me siguen teniendo miedo...

En este verano será un año que dejé de dar clases.

Era ayudante de profesor (adjunto para más fácil, adtonto para los cuates) en la facultad para ciertas materias. En los muchos semestres que lo hice gané muchas cosas, como amigos muy queridos, por ejemplo, y también diferentes reputaciones.

A la fecha, yo ya me había olvidado de un montón de cosas, pero hoy, al parecer todavía hay gente que me ve en sus pesadillas.

En la página de comentarios sobre los profesores, elaborada por alumnos, alguien escribió lo siguiente de la maestra a la que solía ayudar.

"La profesora sabe MUCHISIMO de esta materia, es cuestiónde que el grupo la aproveche. Simpre recomienda bibliografía, es muy tolerante y abierta.
Cierto, todas las tareas entregadas valen lo mismo y los exámenes son bastante precisos, no pregunta nada qe no se haya visto en clase. Ojo, su adjunto ya no es Daniel, así que despreocupate.
Fomenta el uso de otros idiomas en clase y siempre asiste"

Lo único que puedo pensar es ya supérenlo. La vida tiene cosas mucho peores que un adjunto "mala onda". Que si la hambruna en África, que si la crisis mundial, que México está calificado como un país ingobernable según muchas instituciones internacionales, que el calentamiento global. Puedo pensar ocho mil cosas más horribles que pasan en el mundo a alguien que no te premia cuando te portas como imbécil.

Realmente, no voy a defender mi comportamiento, pero muchas veces es fácil recordar cuando el adjunto te gritó y no cuando te dejó entregar las tareas tarde, y gracias a eso, salvaste el semestre.

Ya pues, a otra cosa mariposa.

Pd. Shame al tarado (que seguro fue mi alumno) y escribió lo anterior. Ni siquiera aprendió a usar acentos correctamente.

Como si no tuviera...

Como si no tuviera suficiente trabajo hoy (la edición de mañana trae 3 notas mías), me pongo a contestar este bonito cuestionario, robado del primo Jay.

Correción. Lo empecé un día, lo acabé otro. Pero ahora si ya no tengo nada qué hacer.

1. Escoge una cicatriz... como te la hiciste? En la rodilla izquierda, patinando.
2. Qué hay en las paredes de tu habitación? Pintura... que parece carpa de circo. Hay también un cuadro de Remedios Varo, un collage de fotos y estrellitas que brillan en la oscuridad.
3. Cómo es tu teléfono? El de la oficina, beige feísimo. En mi cuarto, ya no tengo dado que nunca estoy ahi. Mi celular es un Nokia azul con negro.
4. Qué música estas escuchando? Calle 13, no me sé el nombre de la canción.
5. Cuál es tu fondo de pantalla? Un dibujito que vi en una página de internet, lo bajé y luego ya no volví a encontrar el URL.
6. Qué quieres más que nada en este momento? Quiero dormirme un rato, unas vacaciones y un auto. En ese orden.
7. Crees en el matrimonio homosexual? Nel, maricones depravados. Jaja. Antes creía que me casaría, ahora ya no.
8. A qué hora naciste? Alrededor de las 3 de la mañana.
9. Qué estás escuchando? Esta pregunta ya la contesté hace cinco números.
10. Le temes a la oscuridad? Pero prefiero hacerlo con la luz prendida, en realidad.
11. La última persona que te hizo llorar? Mi jefa. Chale.
13. Qué tipo de cabello/color de ojos te gusta en el sexo opuesto? No me gustan los pelirrojos, aunque no discrimino.
14. Te gustan los analgésicos? Di no a las drogas. Jaja. La verdad, le saco al dolor, así que sí.
15. Café o bebidas energéticas? Red Bull y así, para las noches de antro (eso es una vez cada dos meses).
16. Si pudieras comer lo que fuera en este momento, qué sería? Se me antoja algo dulce.
17. Quién fue la última persona que te hizo enfadar? No me acuerdo, señal que hace rato no me enojo.
18. Hablas otro idioma? Inglés. Antes hablaba francés, pero ahorita no me atrevería.
19. Cuál fue el ultimo regalo que te dieron? En mi cumpleaños, muchos varios.
20. Te gusta alguien? A parte del polémico-amigo-corrector-de-estilo-con-rastas (jaja), no realmente.
21. Eres flexible? ¡De dónde?
22. Amigos favoritos? Los imaginarios.
23. Cuál es el auto de tus sueños? Uno que vuele (eso es un avión, en realidad).
24. Crees en la vida después de la muerte? Si, creo en la reencarnación. En mi próxima vida seré un escarabajo si continúo por el camino actual.
25. Que piensas del matrimonio? Chido por tí/ustedes/ellos.
26. Te enamorarías sabiendo que esa persona se esta yendo? No. Bueno, es que yo no me enamoro.
27. Cuál es la mejor manera de decirle a alguien cuánto te importa? Poniéndole atención cinco minutos.
28. Di un número del 1 al 100: Mil (y mil).
29. Rubia o morena? Las rubias se divierten más.
30. Con qué famoso te casarías? ¿Acepta usted a Justin Timberlake para babear sobre él toda la vida? ¡ACEPTO!
31. Qué es lo que mas te molesta? Las personas descorteses y las faltas de ortografía.
32. Tu debilidad? La criptonita.
33. Cuál fue el ultimo regalo que diste? El regalo de cumpleaños de Yan.
34. Cuál es tu feriado favorito? Mi cumpleaños debería de ser día de fiesta nacional.
35. Haz hecho una broma telefónica? No soy fan, me gana la risa.
36. Qué estabas haciendo antes de esto? Redactando una breve sobre México y el Banco Mundial.
37. Cuál es el cumplido que mas te dicen? Que les gustan mis ojos/mi trasero.
38. Qué harías si el alcohol se volviera ilegal? No me afectaría demasiado, aunque supongo que de vez en cuando sería comprador clandestino.
39. Qué quieres para tu cumpleaños? Aún no decido si será una fiesta con tema de Jungla o de Cuentos de Hadas. Aunque aún falta un ratote.
40. Fuiste nombrado en honor a otra persona? Pues así se llama mi papá. Mi segundo nombre, that is.
41. Pides deseos a las estrellas? Si. A los ovnis también. Ah no, ese es Kike.
42. Cómo es tu ropa interior? Mientras más chiquita, mejor.
43. Te gusta tu letra? Mucho, aunque no todos son fans.
44. Cuál es tu vegetal favorito? El pepino. Y las papas.

(Hasta aquí fue redactado el 8 de julio. A partir de aquí continúe el 9)

45. Tienes algún mal habito? Nel, soy encantador.
46. Cual es el CD mas vergonzoso en la repisa? Tengo bien poquitos CDs, compro nomás los que me gustan.
47. Si fueras otra persona, seguirían tus amigos contigo? ¿Si fuera otra persona? ¡Pero si soy maravilloso!
48. Haz dicho un secreto que juraste no decir? No. Soy discreto.
49. Te gusta la fotografía? No mucho, y personalmente, odio que me tomen fotos.
50. Como liberas tu ira? Se ve cuando descargo mi ira, usualmente. Grito mucho. Bueno, más.
51. Donde esta tu segundo hogar? En mi trabajo, por la cantidad de horas que aquí paso.
52. Crees en otros facilmente? Me toma tiempo, no es un privilegio que otorgo a cualquiera.
53. Juguete Favorito de la Infancia: Mi juego de química. Qué ñoñis.
54. Te da miedo crecer? Desde los 18 que llegué a 170cms, no estoy seguro de qué es eso...
55. Eres sarcástico? Si. Y agresivo también.
56. Eres religioso? Nop, para nada.
57 11:11 significa algo para ti? Nope.
58. Compartes tiempo con tus padres? Con mi Má, intento hablar con ella todos los días.
59. Lo mas doloroso que has vivido? He sido afortunado, nunca he pasado por un momento de extremo dolor.
60. Desatas los cordones de los zapatos antes de quitartelos? Sí, siempre.
61. Ultima cosa que derramaste? Seguro algo sobre mi corbata, pero no recuerdo qué.
62. Tienes mascotas? ¡Quiero un perrito!
62. Cual fue la ultima cosa pelada que tocaste? Recuerden amiguitos, siempre sexo seguro.
63. Cuales son tus colores favoritos? Azul, blanco, rosa.
64. Cual fue el ultimo libro que leíste? Santitos, que me costó 30 pesos en la feria de libros baratos del Auditorio.
65. Cuantas muelas de juicio tienes? Ninguna, ya me sacaron todas!
66. Quieres que todos respondan estas preguntas? Si, todos pierdan el tiempo igual que yo.
67. Cuales son tus vacaciones soñadas? Quiero ir a Atlanta a ver al James. Aunque si hablamos de sueños, me gustaría ir a Europa con los amiguis (reales, no imaginarios).
68. Ultima cosa que comiste/tomaste? Salchichas con limón y coca cola.
69. En que te fijas primero en el sexo opuesto? En como va vestida... para criticarla.
70. Crees en el amor a primera vista? No. Creo en el amor hasta después de los tres meses.
71. Cosa favorita para odiar? Mi panza!
72. Bebida favorita? Coca Cola
73. Signo del zodiaco favorito? Géminis.
74. Cuál es tu color de cabello? Negricafesoso.
75. Alto o bajo? Casi todos son más altos que yo.
76. Hermanos? Muchos.
77. Mes favorito? Mayo. Y seguro cuando nazca el Pericles, también será mi mes favorito.
78. Ultima cosa que viste en TV: El noticiero de Loret de Mola
79. Dia favorito del año? Mi cumpleaños.
80. Eres demasiado timido como para preguntarle algo a alguien que no conoces? Usualmente. A menos que sea para una entrevista, en cuyo caso, me vale madres y les pregunto hasta de lo que se van a morir (es mi chamba, al final de cuentas).
81. Mayor(es) temor(es)? Uhm... como que no le tengo miedo a nada. Me preocupan cosas, en todo caso.
82. Cuantos hijos quieres tener? Dos, quizás.
96. Cuál es el deporte que más te gusta? Me gusta patinar, nadar, subirme al muro y criticar.
83. Tocas algún instrumento? Nopo.
84. Cuál es la canción que quieres que te dediquen o dedicar? Pollito Chicken, Gallina Hen. Dedicada a todos mis fans.
85. Qué crees que eras en otra vida? Ni idea, algo mucho muy malo, para como me va ahora.
86. Termina con la frase de una canción: You're the Dancing Queen...

*Nota complementaria, le corregí algunos errores de ortografía al cuestionario, pero por cuestiones de tiempo, segurito algo se me fue. Ya pues, lavé mi culpa.

¡Mi héroe!

OMG. Lo he encontrado.

El héroe que mi vida necesita.

Pablo Zulaica es un español (muy guapo, por cierto), radicado ahora en la ciudad de México, que ha iniciado una campaña para eliminar las faltas de ortografía de los anuncios callejeros, especialmente en la publicidad.

A través de su blog ha comenzado una campaña en donde se pueden imprimir unos acentotes para corregir la ortografía del paisaje urbano.

Quiero que sea el padre de mis hijos.

Bueno, no, no me gustan sus rastas.

Desperté

Hoy desperté de malas.

Se me hacía tarde, pero no podía aguantar otro día sin rasurarme, así que tomé la rasuradora y comencé a rebajarme la barba. Estaba tan molesto que, un poco sin querer y un poco a propósito, me seguí hasta poco arriba de la oreja, ya en la zona del cabello.

Me quedó un hoyo en el cabello, muy notorio.

Pero no pasó nada, tomé la maquinita de cortar cabello y me lo recorté todo.

Pros & Cons

Un amigo me contaba ayer sobre alguien que recién había terminado con su novio por la simple y llana razón que no podía soportar que el susodicho no usa ropa de marca.

Al principio, lo único que pude pensar, "qué huequito el tipo", pero después, cuando continuamos la conversación, mi amigo me explicó que para su conocido, la ropa de marca es en realidad la manera en que evalúa otras circunstancias: la manera en la que el otro cuida su apariencia, el poder adquisitivo y la afinidad en gustos.

Aunque parezca extraño, después de la explicación, las cosas empezaron a tener más sentido para mí, porque me di cuenta que en esos detalles se da el ritmo de como se desenvuelve una relación, ya que mientras para uno ir de compras significa ir a las boutiques más caras, el otro prefiere ir a la barata de WalMart, y es precisamente ese tipo de cosas las que al conocido le importan y por lo tanto, prioriza. Resultado final, tronaron.

En realidad, sigo pensando que el conocido es un vano de primera, pero también me di cuenta que yo hago cosas similares, que sin relacionarse con la ropa, también son necesarias para que yo pueda tener una relación con la persona.

A saber, esto es lo que de entrada, requiero para interesarme en alguien.

1. Edad de más de 28 años. Aunque no es regla, creo que los hombres con más edad les gira la piedra de manera diferente (que no mejor, aclaremos), porque ya están en una etapa de su vida con metas, aspiraciones y necesidades que equilibran las mías.

2. La sonrisa. La boca es de las partes de mi cuerpo que menos me gusta, por lo tanto, busco alguien de quien si me guste. En realidad, pensándolo a profundidad, esa es la única cosa en común que tienen todos mis ex: una sonrisa grande y chula.

3. El nivel socioculturaleconomico. En alguna época de mi vida creí que la cultura, los intereses o el dinero no eran obstáculos para establecer una relación, pero con la experiencia me di cuenta que estaba equivocado . Soy enemigo de juntar a mis amigos con mi pareja, pero cuando pasa y él se aburre porque no entiende una conversación básica, hay problemas. Cuando el otro es fanático de una cosa, a morir, y yo ni siquiera diferencio los conceptos más básicos, hay problemas. Cuando una persona es inestable económicamente, por el estrés que implica no tener dinero, hay problemas.

4. El cabello. Sip, un hombre con cabello corto me puede fascinar, un hombre con cabello largo, lo pienso dos veces. Un hombre con un peinado sencillo se me hace super sexy, un hombre que requiere plancha y 30 minutos para estilizarse el pelo me puede bajar todo el entusiasmo. Un hombre con el cabello pintado, paso sin ver.

5. La ortografía. Con lo que soy más obsesivo en la vida es con la redacción, y aún así, cometo errores, entonces para mí es impensable salir con alguien que no tiene ni poquita noción de gramática. Y no pretendo que sepa la diferencia entre un diptongo y un hiato, pero que al menos, no escriba "Já, k HoNdA kOn eL kOmEnT¡¡¡".

6. Podérselo presentar a mi familia. Esto es más por ellos que por mi. Pero es necesario saber: ¿aguantarán a mis hermanos por separado? ¿los aguantarán juntos? ¿sobrevivirán al interrogatorio de mi mamá? ¿se comerán todo lo que mi madrina les sirva?

Con este post, a la conclusión que llegué es que mi lista de requerimientos es demasiado larga, lo cual explica por qué no salgo con nadie.

Yo, Nosotros- Tú, Ustedes

Mírame bien. A primera vista puedo parecer atractivo, agradable o amable. Pero presta atención, fíjate en los detalles.

Algo en el rictus de la cara, en la actitud, en la manera en la que me comporto te hace olvidar esa impresión, y llegas a la conclusión de que en realidad, no hay nada de especial en mí. Que en realidad, te puedes olvidar de quién soy.

No, no estás en un error. Es a propósito. Así fui construido y programado.

Pertenezco a la clase Delta de las cuatro existentes dentro de la Organización; todos los que a este grupo pertenecemos, compartimos esa misma característica: fuimos hechos para no ser demasiado notados.

Como sabrás, soy el asistente personal de un funcionario del gobierno. Un particular, el segundo de alguien que es relativamente importante. En apariencia, no soy más que una herramienta de mi superior. Pero una vez más, presta atención a los detalles: por mi pasan solicitudes de préstamos, firmas, entrevistas, y toda clase de requisiciones. Yo soy quien decido que información hacer llegar, en qué tiempo, en qué circunstancia.

Los de nuestra clase ocupamos puestos en donde, de manera general, quedamos atrás del telón y dejamos que otros sean los protagonistas, aunque por nosotros pase todo aquello que puede llegar ser importante. Dentro de la Organización nos conocen como los "Mensajeros": hacemos que el propósito que perseguimos se concrete, cualquiera que sea el medio, sin escatimar recursos. Funcionamos como periodistas, educadores, funcionarios de mediano rango.

Están también los Gamma, quienes por su apariencia y características podrían pasar por prototipos más desarrollados, pero en realidad, las tareas que realizan son menos difíciles que las nuestras, aunque no por ello menos complejas.

Ellos son líderes de opinión. Son figuras públicas, toman decisiones, impactan. Todos son guapos, simpáticos, talentosos. Son, para ustedes, una fuente de inspiración, son algo que quisieran ser.

Numéricamente hablando, por cada Gamma hay cerca de 25 Deltas, pero eso tiene una razón. Nosotros somos muy fácilmente reemplazables, mientras que ellos no. Para que un Gamma se posicione como un líder de opinión, se requiere mucho tiempo y dinero. La Organización no se puede arriesgar a que una vez que un Gamma gana una posición estratégica, se pierda.

Originalmente, se pensó que los Gamma serían los últimos prototipos que se crearían, pero al poco tiempo de lanzarlos a realizar sus funciones, se percataron que sin una base que respaldara su trabajo desde otras posiciones a donde su influencia no llegara, no podrían consolidar el propósito, así que los Delta fuimos desarrollados para hacer trabajos que ellos no pueden hacer o cumplir responsabilidades que no pueden tener.

Si hay un error, un Delta puede ser sacrificado. La sociedad puede recriminar, juzgar, odiar a uno de mi clase. Entonces, la Organización nos desaparece de en donde se nos señala y nos recolocan en una nueva posición. Con los Gamma no pueden hacer eso, la gente los reconoce demasiado, los recuerdan, los quieren; nosotros estamos diseñados para ser reemplazables, ellos no.

En realidad, no trabajamos juntos, eso despertaría demasiadas sospechas. Cada uno trabaja desde su área y hace lo que le corresponde, aunque en ocasiones, llegamos a trabajar de manera cruzada. Quizá un político Gamma filtra información a un periodista Delta o un funcionario Delta recomienda a un artista Gamma, pero no hay nunca una mayor interacción.

Sobre los Betas no sé mucho, pero eso es por cómo fui programado. Entiendo que son algo parecido al brazo armado de la Organización, y por esa razón, no sé más que el siguiente detalle: si requerimos que algo se haga sin involucrarnos directamente, desde una entrega de documentos hasta un asesinato, solicitamos que se asigne un Beta al caso. Pero yo nunca he recurrido al caso.

Por último están los Alfa, aunque en realidad, ellos fueron los primeros. Son los técnicos de la Organización, se encargan de construir, reparar, programar, recolectar.

Estamos hechos de material desechable, supongo que no les haría gracia saber que en realidad, existimos por su basura. Los viejos que en las calles se dedican a recolectar latas de metal, botellas de vidrio, pilas viejas, son Alfas.

No, después de los Gammas ya no hay otra generación de Robots humanoides por venir. Los próximos de nosotros ya no tendrán que fingir formas humanas para pasar desapercibidos. Para cuando ellos lleguen, ustedes ya no existirán.

No, no me culpes por el exterminio de la raza humana. Ustedes solos han intentado exterminarse por mucho tiempo. Los Robots solamente estamos apresurando la extinción, y preparando el entorno, para que cuando eso pase, el mundo esté mejor adaptado a nosotros.

Al que nace para tamal...

... más le vale ponerse a dieta desde chiquito, ya ven lo que opinamos sobre los gordos y que nadie los quiere.

Pero aparte de eso, también está la parte donde del cielo te caen las hojas.

Como que, a veces, las cosas pasan porque tienen que pasar.

1. En esta semana, en la chamba, publiqué más que en todo lo anterior del mes junto (eso son tres semanas). ¿Coincidencia? Más o menos. Parte fueron notas trabajadas, parte fueron cosas que cayeron del cielo.

2. Me dio salmonelosis, por tercera ocasión. No, esta vez no fue por comer en la calle, sino por comer pescado en casa de un familiar. Y he trabajado toda la semana, con todos los síntomas incluídos. Me dijo el médico, al que fui a ver hasta el quinto día de infección y sólo porque me iba a desmayar, que si no fuera porque como bien y hago ejercicio, me hubiera muerto antes.

3. Justo esta semana que he tenido el estómago destrozado, se me ha antojado comer todas las porquerías del mundo. Es más, en este momento, mataría por unas papitas con chile y limón, y una coca. Y no puedo. ¡Me muero del hambre, qué voy a comer hoy?

Listo. Lo último que falta es que me caiga del cielo un hombre muy guapo, encantador, amable y cariñoso (para que yo le pueda decir que no quiero una relación, ¡pero eso es otra cosa!).

Mi vida como estrella de un reality

Sí, yo Conejitocisne, sería el participante perfecto de un Reality Show.

Las razones en las que sustento la afirmación: soy lo suficientemente chistoso pero no soy comediante, soy lo suficientemente guapo para salir a cuadro pero no llego a galán de telenovela, soy inteligente pero ingenuo y lloro como puerco atorado cuando la frustración sobrepasa mis límites (y soy modesto, además).

Pero la más más más importante: soy un loser hecho y derecho.

Si, yo soy ese al que se le cae el helado que acaba de comprar en el día más soleado del año, el que ve a un tipo guapísimo en la calle y: a) no me di cuenta o voltee la cara por pena, o b) le sonrío y me doy cuenta que está viendo a la persona atrás de mi, al que saludan y no se acuerda de la persona, al que se le rompe el suéter antes de una entrevista sumamente importante, y mil ejemplos más.

Entonces, estoy seguro que soy más que material para algún programita de esos en los que las personas se someten voluntariamente a tortura y exposición para ganar algo.

Yo me inscribiría, si pudiera, a The Amazing Race o Survivor. Es más, creo que en cualquiera de estos, hasta posibilidades de ganar tendría, porque soy atlético y listillo para resolver todos los obstáculos y llegar al final, porque además tendría la ventaja es que realmente no parezco ni lo uno ni lo otro y no me verían como una amenaza. Bueno, eso creo.

También la armaría en The Apprentice. Aunque me late que cada que Donald Trump le dijera a alguien: "You're fired", o me cagaría de risa o lloraría horrible del miedo.

Y si supiera hacer patrones, coser y jotear por televisión, está también Project Runway, en donde seguramente me darían el título del diseñador más cabarateresco. O con peor gusto, también podría pasar.

Difícilmente me inscribiría a una cosa como The Bachelor o Flavor of Love o cualquiera de esas cosas que involucre competir por el amor de alguien. Digo, si no me involucro con las personas en la vida real, menos en televisión.

Menos a Bailando por un sueño o Cantando por lo mismito o cualquiera de sus mil variantes. Y no porque le haga el feo a la tele nacional, sino porque aquí si no tengo el talento requerido para triunfar. O para calificar siquiera. Pero no se puede tener todo en la vida.

Bueno, ya. ¿Les había dicho que hace mucho participé en El Rival Más Débil? En cuanto encuentre cómo cambiar videos VHS a digital, subiré a Youtube la evidencia de como me humillaron en televisión nacional.

Cuentito rechazado

Escribí este cuento para Recolectivo, el tema semanal era Vuelve, pero no lo publicaron, y como no estamos para desperdiciar, helo aquí.

El gato y mi amor

Mi vecina extravió a su gato. Era un gato negro, bastante común, sin mucha gracia ni pretensión. Era un animal que de pronto llegó, ella decidió adoptarlo y se convirtió en su única compañía.

Un poco así era el amor que yo sentía por él. Sin muchos adornos, sin muchas aspiraciones. Era plana y simplemente un querer que llenó un espacio vacío.

Estoy convencido que la vecina quiere a su gato. Desde que desapareció la he escuchado hablar al aire como si fuera su mascota, como si pudiera escucharla, pidiéndole que vuelva.

Yo intenté también hablar con él. En persona, por teléfono, escribiéndole emails. Fue un poco, dados los resultados obtenidos, como dialogar con la nada.

La vecina pegó, por las calles de la colonia, fotos del gato con un letrero en el que se lee: lo extraño, llama a tal número. Nomás por el contenido de los flyers, puedo deducir que ella es un poco tarada, porque no se tomó la molestia de agregar ningún detalle adicional, como que tiene la piel de la pata derecha maltratada o usa un collar rojo con un cascabel, para que los pájaros lo escuchen venir y no los mate.

Yo no tengo fotos de él para pegar letreros de “te extraño”. Además, sería muy extraño que en ellos escribiera, es contador, le gusta que le rasquen atrás de la rodilla, su bebida favorita es el tequila.

Al principio, cuando recién se perdió el gato, la vecina lloraba un poco e incluso, se le ocurrió dejarle comida fuera de la puerta y en el patio, por si el animal regresaba y tenía hambre. Ahora ya se hizo un poco a la idea.

Como ella, yo también ya me convencí: él no va a volver.

Lo sé tan seguro como que tampoco el gato lo hará, porque dejó de moverse al poco tiempo después que lo metí en esa bolsa de plástico negro.

Más sueños

Anoche soñé que iba al Oráculo (un oráculo, cualquier oráculo) y me presagiaba que el nombre del amor de mi vida es:

W A L T E R

Chale.

El único Walter que conozco es este.


Gran Gato del Cielo, ¡plis cuídame!

Como dijo el Villano Reventón...

¡Ya veremos!



Pues si, parte de mi léxico popular es esa frase. Y es de aquí mero de donde sale.

El problema es que la mayor parte de mis amigos no se acuerdan de éste comercial (o nunca lo vieron, porque son más chicos que yo) y cuando hago referencia a este tirano, no saben de qué les hablo. Pero a mi si me gustaba.

¿A que el Villano Reventón es malísimo? ¡Eso de tronarle los chicles a los niños por la calle, no cualquiera, eh!.

Y lo mejor, eran los chicles de naran-piña, qué buenos eran.

Pd. En la secundaria, ¡oh época vil!, era campeón de mascar chicle. Hacía las bombas más grandes, tronaba el chicle cual tortillera y metía una burbuja adentro de otra adentro de otra (o sea, tres bombas en una). Ahora ya no masco chicle porque me da por hacer los mismos trucos, claro que ahora ya no es gracioso y si bastante de mal gusto. Buju.

Soñé que...

1. Tenía un perrito.

2. Planeaba un papalote y llegaba alto, alto. Tenía ganas de que me llevara volando.

3. Unas personas que me caen mal mal mal mal quedaban a cargo de organizar mi fiesta de cumpleaños y yo no podía hacer ni decidir nada.

4. Cargaba unas bolsas gigantes de gelatina.

5. Había paz mundial.

Bueno, el cinco no es cierto. Pero los cuatro primeros puntos, sí.

Lejos y de mañana

Hoy fui lejísimos.

Bueno, para mí.

De manera general, no suelo alejarme mucho del perímetro de mi casa. En tiempo transporte público, la primaria quedaba como a 10 minutos, la secundaria a 15, la prepa igual y la universidad, ya mucho, era media hora. Ahora, para la redacción, hago 25 minutos. Y estoy contando en transporte público, metro o/y pecero, porque en auto el tiempo se reduce como a la mitad.

Pero hoy, me mandaron a una entrevista en la colonia Clavería, en la delegación Azcapotzalco. Qué bruto, nunca había ido tan tan lejos, al menos, hacia esa zona de la ciudad. En tiempo transporte público el trayecto desde mi casa hasta allá fue así: 15 minutos en taxi (sali bien tarde) al metro, más 11 estaciones, más otro taxi. O sea, lejísimos.

Pero además, y para acabarla de amolar (esta expresión que jocosa, ¿de dónde habrá salido?) fue tempranísimo. El show empezaba a las 7,45am y para llegar, tenía que salir de mi casa a las 7, mínimo. O sea, levantarme a las 6,30 como más tarde.

Ahora, el peor castigo que hay para mí es levantarme temprano. El peor. De hecho, en la universidad esa es la razón por la cual me cambié a la tarde: porque a clase de 7 no llegaba nunca, ni con mi mejor esfuerzo. De hecho, los primeros semestres tengo esas clases reprobadas: porque no llegaba.

En realidad, no puedo recordar muy claramente cuándo fue la última vez que estuve despierto a esa hora, creo que cuando estaba regresando de Los Ángeles, que el vuelo salió de allá a las 3am, o cuando me voy de fiestita y a esa hora voy llegando a dormir...

Entonces, hoy pararme a esa hora fue un suplicio entero.
Tengo sueño, estoy cansado. Nomás no carburo.

Man shaving

Aparentemente, las grandes compañías ya se dieron cuenta de que muchos hombres se rasuran el cuerpo.

Ahora, en Estados Unidos, tanto Gillette como Nivea hacen promoción fuerte de que rasurarse no sólo la cara es cool.

Y qué mejor manera de promocionarse que con videos.

Aunque existe al menos un promo por cada parte que se puede rasurar, y la cual pueden ver completa dando click arriba en cada una de las marcas, por cuestión de tiempo y espacio, aquí nomás expondré los de las zonas privadas.

Primero, clase para rasurarse aquellito en versión monitos con Gillete:


Ahora, versión muñeco con Nivea:


Como yo ya renuncié a todo eso de la eliminación del vello corporal, pues ya no me es de mucha utilidad pero si puedo decir que las clases son altamente instructivas.

Creo. Bueno, who cares. En realidad, qué guapo está el modelo de Nivea. Sólo por esa razón compraría los productos.

And it breaks my hearth

I never loved nobody fully, always one foot on the ground.
And by protecting my heart truly, I got lost in the sounds I hear in my mind.
All these voices I hear in my mind, all these words I hear in my mind.

All this music.
And it breaks my heart

And suppose I never met you, suppose we never fell in love, suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft.
Suppose I never ever saw you, suppose we never ever called, suppose I kept on singing love songs just to break my own fall.

Just to break my fall
Break my fall
Regina Spektor-Fidelity

*Para tí, conciente de que tú nunca me vas a querer de la misma manera, porque cuando te vi sin miedo ya era muy tarde para mi, y porque tampoco aguanto todo lo demás.