Este post está inspirado en la historia de Vania. En ella cuenta dice que se encontró con una mocosa secundariana que traía cargando un mono simulando que era su bebé y lo tenía que cuidar, con el fin de enseñarlos sobre las repercursiones de la sexualidad y bla bla.
La Cookie dice que en su secu no eran tan progresivos y que una actividad así jamás hubiera pasado; la verdad es que yo no hubiera pensado que en la mía fueran especialmente modernos pero nosotros si hicimos esa actividad, sólo que en lugar de cuidar un muñeco cuidabas un huevo.
En serio. Escencialmente, tenías que llevar un huevo y la Orientadora Vocacional lo firmaba para que no cambiaras de hijo por si algo le pasaba.
Aquí haré un paréntesis en la historia para hablar de la maestra en cuestión. Ahora que lo pienso, no tengo ni idea sobre qué nos intentaba orientar como escuincles de secundaria pero recuerdo nos daba clases sobre educación sexual y drogadicciones y otras cositas "malas" como masturbarse, por lo que tuvimos que leer una joya de la literatura que se titula Juventud en Extasis. También recuerdo que como la escuela tenía carácter de alto rendimiento y recibía subsidios extra por lo mismo, nos torturaba para que sacaramos un puntaje aceptable en el examen único de colocación al bachillerato; ella decía que por nuestro bien, pero cual, era para que la escuela no perdiera la lanita extra.
Ok, regreso al punto. Al igual que en el caso de la niña que conoció Vania, había varios tipos de familia, pero no era una cuestión de apertura social, era que no había tanta gente para el experimento. Los que eran noviecitos y así -de los cuales había varios- eran los casados, luego los que (como yo) se buscaron una amiga porque no pintaba nada más (porque claro que no me interesaba para nada tener una novia) era unión libre y como sobraron un montón de hombres, pues había la opción de ya sea, una pareja gay (no es que les saliera lo marica, es que se compartían las responsabilidades y era más fácil) y a los que de plano les salió lo machín y prefirieron cuidar al huevo solos, pues eran padres solteros.
Había que cuidar al huevo por dos semanas, pero además al paso del tiempo tenías que irte/irlo adaptando a ciertas cosas. Primero sólo una cuna, que generalmente era alguna especie de caja pero no faltó quienes lo echaron a una cosmetiquera o algo más sofisticado. Después había que buscarle ropa y a la segunda semana, tenías que inventarle una escuela y cosas así. Mientras más accesorios tenía tu huevo, mejor calificación.
Lo cargabas diario a la escuela y tenías una lista de asistencia para el huevo. Neta. Si al final de las dos semanas el huevo sobrevivía, te ponían tu calificación. Si no, quién sabe qué pasaba; lo que si puedo decir es que a varios se les tronó supuesto mocoso. Bueno, sólo recuerdo a unos que lo reventaron que eran una pareja de hombres.
La mía era una niña nacida de un huevo rojo que se llamaba Filogonia que tuve con una de las cuatro amigas (ajá, solo tenía cuatro amigas ¡¿y qué!?) que tenía en mi grupo de esa secu que se llama Edna. Luego que la firmaron la pintamos con pintura de cerámica para que pareciera más bebé y menos huevo y tenía carita con una sonrisa a la que se le asomaba un diente. La transportabamos en una caja metal que yo tenía con dibujitos de Pochacco forrada con papel, no se nos fuera a estrellar, y su outfit principal era un jumper morado (me acuerdo que tenía más ropa pero no recuerdo otra cosa). Le hicimos un acta de nacimiento, de bautizo y de registro al kinder.
Fuimos de los pocos que sacamos diez.
La Cookie dice que en su secu no eran tan progresivos y que una actividad así jamás hubiera pasado; la verdad es que yo no hubiera pensado que en la mía fueran especialmente modernos pero nosotros si hicimos esa actividad, sólo que en lugar de cuidar un muñeco cuidabas un huevo.
En serio. Escencialmente, tenías que llevar un huevo y la Orientadora Vocacional lo firmaba para que no cambiaras de hijo por si algo le pasaba.
Aquí haré un paréntesis en la historia para hablar de la maestra en cuestión. Ahora que lo pienso, no tengo ni idea sobre qué nos intentaba orientar como escuincles de secundaria pero recuerdo nos daba clases sobre educación sexual y drogadicciones y otras cositas "malas" como masturbarse, por lo que tuvimos que leer una joya de la literatura que se titula Juventud en Extasis. También recuerdo que como la escuela tenía carácter de alto rendimiento y recibía subsidios extra por lo mismo, nos torturaba para que sacaramos un puntaje aceptable en el examen único de colocación al bachillerato; ella decía que por nuestro bien, pero cual, era para que la escuela no perdiera la lanita extra.
Ok, regreso al punto. Al igual que en el caso de la niña que conoció Vania, había varios tipos de familia, pero no era una cuestión de apertura social, era que no había tanta gente para el experimento. Los que eran noviecitos y así -de los cuales había varios- eran los casados, luego los que (como yo) se buscaron una amiga porque no pintaba nada más (porque claro que no me interesaba para nada tener una novia) era unión libre y como sobraron un montón de hombres, pues había la opción de ya sea, una pareja gay (no es que les saliera lo marica, es que se compartían las responsabilidades y era más fácil) y a los que de plano les salió lo machín y prefirieron cuidar al huevo solos, pues eran padres solteros.
Había que cuidar al huevo por dos semanas, pero además al paso del tiempo tenías que irte/irlo adaptando a ciertas cosas. Primero sólo una cuna, que generalmente era alguna especie de caja pero no faltó quienes lo echaron a una cosmetiquera o algo más sofisticado. Después había que buscarle ropa y a la segunda semana, tenías que inventarle una escuela y cosas así. Mientras más accesorios tenía tu huevo, mejor calificación.
Lo cargabas diario a la escuela y tenías una lista de asistencia para el huevo. Neta. Si al final de las dos semanas el huevo sobrevivía, te ponían tu calificación. Si no, quién sabe qué pasaba; lo que si puedo decir es que a varios se les tronó supuesto mocoso. Bueno, sólo recuerdo a unos que lo reventaron que eran una pareja de hombres.
La mía era una niña nacida de un huevo rojo que se llamaba Filogonia que tuve con una de las cuatro amigas (ajá, solo tenía cuatro amigas ¡¿y qué!?) que tenía en mi grupo de esa secu que se llama Edna. Luego que la firmaron la pintamos con pintura de cerámica para que pareciera más bebé y menos huevo y tenía carita con una sonrisa a la que se le asomaba un diente. La transportabamos en una caja metal que yo tenía con dibujitos de Pochacco forrada con papel, no se nos fuera a estrellar, y su outfit principal era un jumper morado (me acuerdo que tenía más ropa pero no recuerdo otra cosa). Le hicimos un acta de nacimiento, de bautizo y de registro al kinder.
Fuimos de los pocos que sacamos diez.
Juro que no lo inventé.
9 graznidos:
No manches!!! Mi prima y yo hicimos eso pero como juego infantil. Lo peor es que jamás le sacamos el relleno y después de unas semanas nos olvidamos del huevo dejándolo arrumbado bajo la cama. Por supuesto, después de unos días la peste a huevo podrido reveló nuestro secreto y nos valió una regañiza de nuestras madres.
:D jajaja
Por cierto, que in estaba tu huevo, hasta ropa tenía. El nuestro sólo tenía pintados unos ojos y la boca con plumón.
Que hueva andar cargado huevos por dos semanas!!!!!!!!!! a mi nunca me dejaron ese ejercicio y por supuesto que no he perpetuado la raza humana. Mi teoría es que si a los chamacos no se les había ocurrido chance y hasta se les antoja jajajaja
Jajajaja, tache para el comentario de Betty!! Mira que yo los he cargado toda mi vida y con el tiempo de acostumbras (si, soy un naco). Yo también hice esa estupidez del huevo, pero en la prepa, solo que nada más duro como dos semanas. Me acuerdo que alguien lo pateó en la explanada principal y adios huevo; de todos modos tuve mi punto, pues falsifiqué la firme e hice uno nuevo
Yo también jugué eso en la secundaria, yo tenia dos huevitos, solo que allá el trato era individual, viajaban en una caja con forma de balón de fútbol americano, no murieron,
te quiero
Yo hice lo mismo, por dos semanas y era individual. Lo recuerdo mucho porque una de las semanas del ejercicio se realizó el torneo de voli en la escuela y mi equipo ganó ese torneo, lo curioso era ver formados todos los huevos en una bardita contigua a la cancha durante todos los partidos, puesto que la orientadora no nos dejó dejarlos en el salón ni siquiera por una hora. Tu orientadora no era tan mala, la de mi escuela me odiaba luego te cuento que es lo que quizó hacerme.
Pues que padre no?? ja la verdad estoy mintiendo se me hace super dificil y creo que esa activiad funciona sólo para uno de cada cien, la mayoría yo creo rompe su huevo en el segundo o tercer día y de los que sobreviven pocos recuerdan esa actividad en el momento que lo deben hacer y después de nueve meses, se covierte en una realidad, ja ja y ahi nadie te da un puntito por ser responsable....
jajaja yo iba a hacer eso en la secu a final de año pero me fui de viaje y ps a HUEvo
ami hace poco me lo pusieron(estoy en secundaria)fui madre soltera.... pero.. mi huevo fue secuestrado...!!!!!!!!me mandaron una nota q si yo decia lo sucedido lo estrallaban en la escalera me lo regresaban si hacia por el(era un hombre) la tarea de mecanografia al final me lo regresaron vivo y salvo... la actividad del huevo fue lo maximo...!!!!!!
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