Cómo volverse un espectáculo mediático...

Desde la comodidad de su hogar. Parte 2
(post también titulado "Usos y abusos de Photoshop")

Las cámaras fotográficas, cuando se inventaron, eran aparatos de uso exclusivo para los que a ello se dedicaban profesionalmente, pero con el paso del tiempo se fueron haciendo más accesibles al público general.

Con la era digital y la incorporación de cámaras a los teléfonos celulares ahora, dentro de ciertos sectores de la población, es raro quien no tiene manera de hacer fotografías.

La proliferación de sitios con USG como MySpace, Hi5 o Facebook ha hecho que miles de adolescentes, y otros ya no tanto, suban sus imágenes para que todo el mundo las vea. Una nueva modalidad es postear fotos en sitios que se especializan en calificar al usuario, como Sexy o No y Vota mi cuerpo.

Una consecuencia directa de esto es el bestial uso, y muy frecuente abuso, del Photoshop, software especializado en edición, retoque y pintura fotográfica.

Hoy aquí ilustro los casos en que el Photoshop debería ser usado y aquellos en los que ha sido abusado.

Casos fáciles. Cuando hay que usarlo.

1. En el caso de esta nenorra, debería haber sido usado para disimular la tan obviamente mala calidad fotográfica.2. Este jovencito debió haberse corregido los ojos diabólicos.

3. Este debió haberla usado para ponerle su nombre, o lo que sea que eso sea, en lugar de con el spray de Paint.Examen Parcial 1. ¿Qué tendría que haber hecho el tipo de esta foto?

La respuesta: haber cortado las orillas para centrarlo a su imagen, es decir eliminar el contexto, para al menos créerle la pose de malo mamado y no cagarse de la risa al ver los monos de peluche y los libros del kinder.

Casos difíciles. ¡Cuidado con el abuso!

1. Esta morra se pasó de artística, al grado que ni la cara se le ve.2. Cuando se recortan siluetas, hay que tener cuidado, porque uno se puede ver como los reggaetoneros estos.3. Las tipografías, de preferencia, tienen que ser claras, luego pasa que como al miiguii este, no se le entiende. Y de preferencia, respetar el uso del español.

4. Digan no a los efectos especiales. No a las texturas, no a las figuras que no existen en la foto original, no a cambiar de tono de piel (así se hagan más blancos, más morenos o más verdes, las mismas cosas que hizo la aniitaa esta).5. Usar photoshop NO te hace gangsta.
Examen Parcial 2. ¿Qué no debió haber hecho esta criatura del señor en su foto?La respuesta: sin entrar en detalles y para acabar rápido, se pasó de artística pero le falló la composición, las letras se pierden y ni opinar de los "efectos especiales". También se podría recomendarle que antes de proceder a enseñar el pecho, hay que esperar a que salga.

Examen Final. Para comprobar qué tan útil fue este post. ¿Qué tendría y que no debería haber hecho Anita "La Nena Playboy"?

La respuesta: Debería haber usado fotochó para borrarse la cara y/o ponerse una nueva sin agregarle el otro resto de adornos (usando el término de una manera muy sutil y con amplia licencia literaria).

Disclaimer. Yo ni sé nada de fotografia o photoshop.

Cómo volverse un espectáculo mediático...

Desde la comodidad de su hogar. Parte 1

El contenido de internet generado por usuarios (USG, por las siglas en inglés) es, desde mi punto de vista, la revolución más importante en los procesos de comunicación mediatizados.

El público, que antes esperaba que cualquier medio le informara, es ahora el que a través de sus propios recursos comunica, divulga y distribuye datos para que cualquier persona con acceso al canal de transmisión pueda recibirlos.

Youtube es el mejor ejemplo de esto. Millones de personas suben diario información que quieren que sea vista, sin necesariamente ser conscientes de las repercusiones que puede tener esto mismo.

Un simple video, en ocasiones, se convierte en todo un fenómeno mediático a lo bestia, que, adicionalmente, así que digamos que útil para la sociedad, pues no.

Tomaré un caso y lo ejemplificaré.

1. Dulce Sarahí Villarreal es grabada por un noticiero después de haber chocado contra un poste declarando, "yo no choqué, me chocaron". Alguien lo sube a internet después de haberlo capturado de la televisión.

2. Posteriormente, se hace un seguimiento en otro noticiero del hecho, e igual que en el caso anterior se sube a internet grabado directamente de la tele.

3. Dulce Sarahí es ahora un fenómeno de internet, ya que ahora,
3.1 Hay videos de ella misma gozando su estatus de celebridad.

3.2 A aquellas situaciones que puedan ser parecidas, les buscan un simil, por ejemplo, "Dulce Sarahí Villarreal ya tiene competencia".

En este caso cabe aclarar que los puntos comunes son pocos, pero de entrada se le identifica como parte del mismo fenómeno.

3.3 Otros usuarios recrean el hecho para involucrarse.

4. A partir de los links que ofrece Youtube, puedes ver videos de personas con temáticas relacionadas y el ciclo comienza otra vez.

(en este video se pueden ahorrar hasta aproximadamente el primer minuto, que es cuando comienza a ser gracioso, pero las palmas se las lleva al 1,50 cuando está pendeja pero no peda... menos mal)

Las conclusiones obtenidas de esto son varias, entre ellas que Youtube es poderoso, que los medios de comunicación pagados tendrán que adaptarse a este contexto, pero la más importante de todas es:

Cuando uno se pone briago, hay que cuidar que no haya cámaras cerca.

La mano sobre el mouse

Una científica norteamericana, Kette Follen, ha descubierto -tras muchos estudios- que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los blogs con la mano puesta sobre el ratón del ordenador.

¡No se vale quitarla ahorita!

En lo que aparece mi siguiente post, vayan a leer la historia completa aquí.

Mamma Mia!

¿Qué película van a ver todos y cada uno de los maricas del mundo este verano (y específicamente en México a partir del 29 de agosto)?

Mamma Mía!



No más.

Merryl Strip, Pierce Brosnan y Colin Firth, entre otros, estelarizan esta película con una historia pero bien cursi, musicales cada tres palabras y alto contenido de clichés gays.

La página oficial mexicana es http://www.universalpictures.com.mx/mamma_mia

Yo la quiero ver. Seguro que mi Madrina también.

Quiero tener mil amigos

Hay una canción que dice así, ¿que no?
Bueno, no importa.

Yo ya los tengo, aunque sea nomas en hi5 y en realidad sólo conozca como a 50 de ellos.

Pero eso no es lo relevante de este post.

Lo más chido es que mi amiga 1000 es no más ni menos que Diana Salazar.

Por si alguien no la conoce, esta es su biografía:

"Mi nombre alguna vez fue Doña Leonor de Santiago y al pasar de centurias he sido conocida como Diana Salazar.
"Nata en 1600 en esta muy Noble Y Leal Ciudad de México, Nueva España.
"Violento empleo, despojo vil de las intrigas cortesanas, fui condenada en la bella y cruel Plaza de Santo Domingo,por el infame Tribunal del Santo Oficio, a morir en un Auto de Fe en el año de Nuestro Señor de 1627.
"Quemada en vida, no morí en el nombre de Dios, sino del amor negado.
"El tiempo me ha arrastrado como vítrio humor a lo largo de los siglos, llorando inerme por las calles y esquinas de esta ciudad, mi desventura.
"Sólo soy un alma en pena que va arrastrando cadenas, buscando la compasión de mis detractores y la comprensión de las nuevas almas que conocen mi historia."

Que tal, como para que cualquiera muera de la envidia.

En un tema relacionado pero no idéntico, a quien ahora conozco en persona es al Japi.

Breve explicación: El Japi tiene un blog que yo leo rigurosamente pero en el cual ya no comento, principalmente por dos razones, primero porque hay que seguir una serie de pasos muy complejos y segundo porque el rey no contesta nunca, y podrás ser el Señor de los Cielos, pero ser impolite con tus lectores es una patanería.

Privaciones mentales a un lado, la verdad es que es un blog de lectura sencilla y, aunque de repente comete unas faltas de ortografía horrorosas, es harto gracioso.

El caso es que yo estaba en Coyoacán el sábado con Kiks, Vania y Betty cuando vi pasar a unos monitos y vi a un mono que se me hizo conocido. Como el Kike también lo lee le dije: mira, ahí va Japi y uno de sus amigos oyó y dijo algo parecido a, te hablan wey.

Ya le dije que era Conejitocisne, fans de su blog y bla, se dio la vuelta y se fue. Equis, ¿no? Lo cagado es que Betty dijo en broma, es un momento Kodak, hubieras sacado la cámara.

Y a los dos minutos regresa Japi corriendo a tomarse una foto.
Hela aquí.

La foto está horrenda, pero qué se le hace.

Y si alguien me pregunta cómo es el humano en cuestión, la respuesta más adecuada es no lo sé. Llegó corriendo, habló como ochentayocho palabras por minuto, se paró corriendo y se fue. Lo que sí es que puedo decir que tiene sonrisa muy bonita.

Pero conocí a Japi. Tarán.

Muerte de abandono

-No dibujes un corazón, dibuja un círculo- le dijeron-, porque, mientras el primero, por su inestable naturaleza, es susceptible de romperse; el segundo, al ser un ciclo que no tiene principio ni final, perdura.

Las brujas, el precio que pagan por sus poderes, inclusive la inmortalidad, es tener sólo un amor en toda su vida.

No pueden escoger a quien han de amar: es la Suerte, que caprichosa y altanera decide su destino señalando al hombre a quien entregarán su alma.

Cuando son correspondidas, tienen la fortuna de saber que, aunque se volverán mortales, pasaran mucho tiempo de dicha al lado de su amado y que habrán de morir de amor entre su brazos.

Pero si alguien rechaza el amor de una bruja, esta tiene dos opciones: matar al ser que ama y aunque permanecerán sus poderes vivirá atormentada siempre por la infelicidad, o morir ella misma.

Así fue como le encontraron, por esa razón: muerte de abandono.

Obsesión escrita

No es que no lo supiera, es que ahora soy consciente.

Desde hace dos semanas, me pasa algo horrendo. Cada que leo cualquier cosa que tenga algo escrito, así sea el anuncio de ofertas del súper, reviso la ortografía y sintaxis del contenido.

Cuando daba clases, parte de mi trabajo era precisamente ese, revisar las burradas que alguien más escribía. Después, regresé a tomar clases y me di cuenta que el que escribía burradas era yo.

En ese entonces, decía que me sangraban los ojos cuando leía párrafos sin coma o uso de V antes de M o cualquier cosa ridícula.

Ahora, cada que veo una cosa así me entra angustia por explicar por qué se escribe ambivalente y no amvivalente o si una coma es elíptica o sólo introductoria.

Y ya no sólo me sangran los ojos, me sangra todo, cual muerto de película chafa, por la angustia de no saber si es el uso correcto o no.

Entonces las propuestas son,
1. tomar un curso de ortografía mega intensivo donde me expliquen los treinta usos de la coma aceptados por la RAE
2. unirme a un grupo de Ortograficos Anónimos y decir "Soy Conejitocisne y me atormenta el mal uso de los acentos"
3. regresar a mi primaria y pedirles que me devuelvan lo que pagué de colegiatura seis años por no haberme enseñado propiamente a escribir.

Update noticioso

El virus así como vino, se fue.
Bueno, igual no se fue pero ya funciona mi compu.

En otras cosas, ya se acabó mi taller y estoy muy contento.

Lo que ahora sigue es acabar mi tesis, así sea a marchas forzadas y que me contraten.
Nomás.

*************************************
Te sigo extrañando, y ya no quiero.
Lo único que quiero mirar es que estás otra vez junto a mí.
Yo no lo entendía.

No estoy

Mi computadora tiene un virus.
No he escrito nada porque no me deja entrar al servidor.
Tampoco he visitado a los amigos blogs por esa misma razón.
Necesito alguien que sepa componer computadorcitas.

¡Pobres perras en desgracia!

Yo conozco varias de esas, pero estoy hablando de más porquerías de YouTube.

Algunos videos, not your usual kind of Disney stuff.

Disclaimer: No es apto para ver cerca de niños pequeños o personas con criterio cerrado.

Las Chinas no lloran


¡Pobres perras en desgracia!


Mi favorito: La sorpresa de las Tres Tías Hadas

Mi momento favorito: ¡Límpienlo todo bailando el Recodo! (6:37)

Crónicas de una cama...

Que por supuesto no es la mía, porque eso sería extraordinariamente aburrido.

Estoy hablando de Fernanda, quien a diferencia de mí, tiene una vida harto interesante: es prostituta.

Pero no hay que creer que es cualquier clase de dama de la vida galante, ya que ella es de alto nivel, élite, carísima pues. ¿Cuán cara? 2,500 pesos por hora que, por ejemplo, es mucho más de lo que yo ganaba al mes dando clases en la prepa.

Ella tiene una columna en un periódico de muy alta circulación, Metro, que pertenece al grupo donde tomo el curso y ahí me enteré de su existencia.

La dirección es http://fernandasiempre.blogspot.com/.

Calificación: 4 alas de Conejitocisne.

Hay que notar: La calidad de la redacción, que es mucho mejor que la de varios de mis exalumnos; deducción en la puntuación porque hace referencias a su columna y si uno no compra el periódico, pues no se entiende completo.

RatingConejitocisne

Después de los Ulipoints, se me ocurrió un nuevo sistema para calificar las recomendaciones que hago en el blog: alas de Conejitocisne.

El esquema es el que sigue:

1 ala de Conejitocisne: feíto pero seguro hay alguna razón para hacer la recomendación.
2 alas de Conejitocisne: palomero, para pasar el rato.
3 alas de Conejitocisne: mejor que el promedio, pero puede haber algo mejor.

4 alas de Conejitocisne: bueno pero no buenísimo, algo falló.

5 alas de Conejitocisne: nombre que bruto, se tiene que ver.

Ya pues, pa' que se entienda lo que viene.

Se regalan abrazos

¿Cuántos días cuantas personas no necesitan algo que los reconforte? ¿Cuántas personas en este mundo no tienen quien les dé un abrazo cuando más lo necesitan?

Paseando por internet encontré la historia de un chavo que este domingo pasado hizo su día de los abrazos gratis, y me pareció algo increíble.

Buscando más información, encontré que existe toda una iniciativa llamada Campaña de los Abrazos Gratis y consiste en el simpe acto de ofrecer un abrazo a un extraño.

Su esencia radica en muchas cosas, como hacer un día más brillante para alguien más, conocer más personas y mostrar que alguien que te es ajeno no es necesariamente malo. Pero lo más importante es dar a alguien un momento feliz para continuar con la cotidianeidad sintiéndose mejor.

Participar es muy simple: se hace un cartel en el que se lea "abrazos gratis" y se comienza a repartir abrazos.



Es algo que tengo ganas de hacer, de ver, de documentar.
¿Alguien más interesado en unirse?

Paradójicamente inútil

"Hiato" no es un hiato.

Paradójico, ¿no?

Lo que quisiera y lo que sería

En este momento, lo que más quiero en la vida es un pastel del Konditori sabor chocolate blanco con cubierta de mazapán y cerezas, como el que se ve en la esquina inferior derecha de la foto.

Si me lo comiera, seguro sería feliz.

También seguro sería gordo.

Quizá si comiera 20 pasteles d'esos al día, sería una pelota con patas y manos, pero una pelota muy feliz.

Tu muñeca, eso soy...

A ver, en orden de aparición.

¿Tienen alguna duda existencial o interrogante sexual? Vayan al blog de Kitty Kat para que les respondan.

Y en ese mismo blog me encontré este videíto, acompañado abajo de su respectiva traducción.



Cuando el ingeniero de 45 años Tabo llega a casa, no es su esposa o su novia quien lo esperan. Son muñecas de amor (muñecas sexuales) que lo esperan calladamente en su sala de estar, a las cuales saluda, "hola, ya estoy en casa".
Aunque algunos puedan pensar que es un tanto friki, Tabo dice que no puede amar a mujeres de verdad. Él es uno de los muchos hombres japoneses que han claudicado a conocer mujeres o casarse y recurre a estas muñecas para amor, afecto y sexo. Tabo ha gastado más de 170 mil dólares en los últimos diez años para comprar cerca de 100 de estas monas.
"Una chica en la vida real puede engañarte o traicionarte a veces, pero estas muñecas no harán eso nunca",dice, "te pertenecen 100 por ciento".
Nueve tipos diferentes de muñecas de amor son hechas en esta fábrica de Tokyo, fabricadas de silicón no son precisamente baratas.
Su nombre es Koyuki y ella es una de las más de 20 muñecas súper realistas que están exhibidas en esta sala de muestras. Piel sintética y más de 35 articulaciones en su interior le permiten moverse como una mujer real; con 27 kilos de peso, ella cuesta 6mil dólares estadounidenses.
La compañía originalmente empezó a fabricar estas muñecas para hombres discapacitados, pero ahora estas muñecas están disponibles para cualquiera que busque compañía. Reuters, Tokyo.

Uhmm... un tanto friki? Nomás un tanto? Chale.

Por cierto, ¿es mi impresión o cuando está hablando de las virtudes de Koyuki se ven al fondo muñecas que parecen niñas y niños?

Siete emociones, cuatro razonamientos.

Esperanza-Desesperanza. Praxis.

Ten cuidado con lo que deseas porque se puede hacer realidad, dice el refrán.

Tú tenías la esperanza de que pasara.

No lo puedes negar, porque nadie te conoce mejor que yo, y aunque no te guste te aguantas, porque es la verdad.

Querías que se fuera. Aunque fuera nada más para ver que pasaba, pero eso querías.

¿Creíste que la esperanza es sólo la expectativa de cosas positivas? Pues te equivocaste.

La esperanza es una virtud que surge cuando queremos hacer posible algo que parece improbable, aunque a veces el motivo de lo que se desea de virtuoso no tenga nada.

Un ejemplo: es como cuando ves a la persona que más gorda te cae en el mundo pasar bajo un árbol lleno de pájaros y deseas que lo caguen encima nomás porque no te agrada. Tienes esperanza y eso es bueno, pero tu fin es (literalmente) una mierda, ¿correcto?

Así que cuando por fin pasa y el pájaro ya hizo su gracia puede que al principio te dé mucha risa; el problema viene cuando no contabas que se acercara el fulano en cuestión e hipocritamente te abrazara y zaz, ya te embarró.

Por la razón que quieras no le avisaste y tampoco te dio tiempo de quitarte. Tu querías que pasara pero no querías salir involucrado.

Ahora ante estas circunstancias ríete, por favor. Toma tu esperanza.

Por eso es que no me vengas ahora con toda esa letanía de la desesperación, porque tu solito llegaste ahí. ¿Qué, me vas a decir que no te acuerdas de todas las que hiciste? A ver, contéstame: ¿en qué consiste exactamente su trabajo?

Nunca te enteraste bien porque no se te dio la gana. Si ya sé que es una cosa muy aburrida pero podrías haber puesto atención, o al menos no quedarte dormido. Porque te quedabas dormido, grandísimo cabrón.

Ahora tienes un tazón de sopa de tus propias porquerías y no hay de otra, te lo tienes que comer entero: una cucharada por bocón, una por dar argumentos, una por tarado, una por mala persona, una por provocarlo, una por desearlo.

Aguánte por que no tienes de otra: te lo tragas completo y nada de escupir, que te estoy viendo.